Анекдоты от nekdo.ru

Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприемки и без освящения попом. Чистая магия...

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

На вилле у Марка Цукерберга - 58 видов полов.

Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.

Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.

Надпись в туалете "В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал".

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
- Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
- Х#й тебе! - ответил Бог.

В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.

- Отвали от меня, урод! - позвала она.

Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

Ну что вам рассказать о лете? Прощелкали мы мышкою его...

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

- Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
- А что ты хотел? 150 лошадей - это не шутки!

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!

- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
- К налоговой инспекции что ли?

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

- Ничто так не бодрит и не делает резвым во время утренней пробежки, как чей-то свирепый питбуль, с рычанием бегущий следом.
- Если на Олимпийских играх за марафонцами пускать таких питбулей, то спортсмены все рекорды побьют.
- Если побегут к финишу, а не в рванут в разные стороны.

Чистоплюй тот, у кого бабы не залетают.

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

- Когда моя тетя сидела в очереди в поликлинике, она почувствовала какие-то неприятные ощущения в каждой своей груди. Оказалось, это были всего лишь ее коленки...

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал. А я думал это только теория...

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

Красивая сексапильная женщина не права до тех пор, пока не разденется.

С возрастом все меньше не знаю и все больше не помню.