Анекдоты от nekdo.ru

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.

Если желаемое будущее похоже на прошлое - вам врут в настоящем.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: "П#здец я щас сдохну".

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений - корова.

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

Давно пора бы объявить 8 марта днем флориста!

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определенно стучит!

- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.

Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Казачьи подразделения Росгвардии будут использоваться только там, где нет дагестанцев.

Ничто вам не поможет так быстро справиться с горой грязной посуды в раковине, как мусоропровод возле вашей квартиры.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов?

- Почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
- Потому что вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан запрещено законом.

- Опасайся давать умные советы эгоистичным идиотам.
- Почему, ведь людям, обиженным богом надо помогать.
- Они не простят тебе то, что ты оказался умнее и будут мстить за это до конца жизни, могут и убить. А если твой совет будет идиотский, то будут или уважать как своего, или сами тебя будут жалеть, как обиженного богом.

- На Кубани потопы, в Челябинске пожары, что будем делать?
- А давайте казаков в Росгвардию примем!

- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно.

Ученые Сколково выяснили, что новейшие нанотехнологии позволяют повышать скорость распила за счет энергии отката.

- За что сидишь?
- За ответ.
- Гонишь, за это не сажают.
- Я ответил выстрелом на выстрел.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Жена - мужу:
- Наш сосед снова сидит в тюрьме.
- Откуда ты знаешь?
- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины?

Люди, повидавшие много плохого, несколько настораживают, но по-настоящему пугают те, кто не повидал ничего хорошего.

В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен охотниками в качестве оленя.

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?