Анекдоты от nekdo.ru

- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную бумажную книжку, ищу в правом нижнем углу часы...

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

- А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?
- В тюремной кухне.
- Но ведь это же двойное наказание!

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.

Епитимью накладывают для духовного очищения, санкции - для материального.

Помимо шампанского, надо объявить чисто российским патриотизм, импортируемый из Лондона, Майами, Германии, Лазурного берега и прочих Европ.

В эти дни те, у кого окна спальни выходят на юг, просыпаются с первыми волдырями.

Всегда готов оказать помощь умными и хорошими словами. А поступками каждый дурак может помочь.

Никакой я не злопамятный. Просто хорошее очень быстро забываю.

Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей - если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

Улитки - гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются - кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.

- А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
- Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая - давай развеселим...

На обходе врач:
- Беременные в роду были?

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
- Но это уже изобретено!
- Не может быть! Как же называется это изобретение?
- Окно.

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к чему, за#бать можно кого угодно.

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и #бло тупое.

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!