Анекдоты от nekdo.ru

Хохмократия - политический режим Украины при Зеленском.

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путевки в Афганистан.

Черчесов отказался от 5 миллионов евро. А на что готов ты, только бы глаза этой сборной не видели?

Путин играет настолько вдолгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.

Вокалистка вышла замуж. Ее спрашивает подруга:
- Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
- Забросила.
- А почему?
- Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

Треть жителей Европы гневно осудили теракты. Остальные две трети философски заметили: "Аллах Акбар!".

Меня забанили в сексе.

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам.

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

Подходит обкуренный нарик к автоматически-раздвижным дверям, они тут же открылись. Нарик:
- Ого!?
Постоял-постоял - двери бац, и закрылись. Нарик с досадой:
- Оп-па-аа-а.

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И что там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Настоящий друг тебя за бутылку никогда не продаст. Ну, если только за две, да и то со слезами.

Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите: Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.

Детский сад. Маленькая девочка говорит:
- Миша, ты зря ревнуешь меня! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.

Новым главным тренером сборной России по футболу назначен Сергей Шойгу.

- Морально устал - аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.

- Представляете как было бы здорово, если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке!?

- А что имел в виду следователь, когда сказал мне, что в тюрьме таких не любят?
- Он сказал, что в тюрьме таких любят!

Кот - самый лучший друг. Он никогда не скажет:
- Почему ты жрешь по ночам?
А скажет:
- Давай жрать вместе!

- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...

Трудно предсказать прошлое. Неизвестно, что завтра в учебниках истории напишут.

Огонь в глазах - признак тлеющих опилок в голове.

Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.

Мужчины не храпят... Они мурлыкают!

Лидер гаитянской оппозиции заявил, что президент осознал, в какую нищету вогнал страну, и поэтому покончил с собой, выстрелив себе в голову 12 раз.