Анекдоты от nekdo.ru

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива. Случайность?

Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300 тысяч евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена.

Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, че там, как, куда...

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
- Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

- Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему...

Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключенных.

Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.

В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся, которые собирают продовольствие на помойке, будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-кода.

С годами харизма дрейфует к маразму.

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

Что сразу дураков не убивает, то делает их еще дурнее.

- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизни прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!".

Кто сам не может - минет тому поможет.

С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

- А чем занимаются наши президенты?
- Как обычно, переводят стрелки...

Что-то я не припомню такой пафосный здоровенный конвой, когда в России утонул Дальний Восток.

- В ногах правды нет - вспомнил Штирлиц и стал быть противника кулаками.

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

"Создатели пенсионной реформы ошиблись в расчетах". Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро сп#здят.

Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?".

- Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
- Боятся появления новых конкурентов.

В Пушкино россияне подрались в очереди на прививку и сломали женщине челюсть. А говорят вакцинация безопасна...