Анекдоты от nekdo.ru

- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
- Онанизмом.

Стиральная машина, пылесос, соковыжималка и тому подобное - это искусственные спутники жизни.

Сегодня ездил со старшеклассниками на лекцию. Собрались слушатели с разных школ Москвы. Самым активным участникам дарили бейсбольные биты.

Жизни важны. Если перед этим утверждением вы указываете какой-либо цвет - вы расист.

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.

Скромность украшает лишь тех, кому больше украситься нечем.

Фиг с ней, с честью, берегите смолоду зубы. Стоматология это офигеть как дорого.

Лишнего в голову не бери - тараканам тесно будет.

Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.

Весь мир - театр, а я упал со сцены...

Сидят два еврея в сортире.
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

- Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
- Какой?
- Съехать от родителей.

Давай, радуйся каждому дню, каждой мелочи, у нас же бесконечный серотонин.

А что, если вся русская литература появилась только потому, что в то время психологов нормальных не было?

Женские истерики, они как второе высшее образование - лучше когда заочно!

Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman. Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!

Стоматолог - человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.

Из диалогов с ребенком.
- Папа, а знаешь, как воду ласково называют?
- Как?
- Водочка.

Прочитано в одной книжке. Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой...

Что будет если ворону ударит током? Электро-кар!

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Это секс по барабану.
- Это как?
- Это дом престарелых...

Путин когда-нибудь обязательно издохнет, а вот позор путинской России останется навсегда...

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеется над тем, что ты ходишь с палками.

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.

Плохая примета - это когда ты провел ночь с девушкой, просишь наутро показать ее фотку в паспорте, а она говорит, что у нее пока нет паспорта...