Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

03.04.17 10:51
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
03.04.17 10:51
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
03.04.17 10:51
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
03.04.17 09:15
"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.
03.04.17 09:15
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
03.04.17 09:15
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
03.04.17 09:15
Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть - уже не хочешь, а как хочешь - ещё не знаешь...
03.04.17 09:15
Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.
03.04.17 09:15
По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.
Пи@дец! Я в автозаке! Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.
03.04.17 09:15
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
03.04.17 09:15
- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!
Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...
03.04.17 09:15
От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.
03.04.17 09:15
Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...
Хреновое утро - это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
03.04.17 09:15
- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?
03.04.17 09:15
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
03.04.17 09:15
Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.
03.04.17 09:15
Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.
03.04.17 09:15
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!
03.04.17 07:54
Уникальный антибиотик разработали недавно израильские ученые. Одна таблетка этого препарата нейтрализует не только все микробы в организме, но и всех арабов в радиусе 100 метров.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 108 анекдотов.