Анекдоты
17.08.17 09:56
Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?
После хита "Вите надо выйти" ждем такие, как "Говорите Рите" и "Нажмите Мите".
Оптимист:
- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
- По баллистической траектории?
- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.
Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего...
17.08.17 09:56
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.
Быть бабой - это кошмар. По возможности избегайте этого.
17.08.17 09:56
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?".
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.
Склероз маразму не помеха.
Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.
Человек рожден для счастья, как рыба для полета.
17.08.17 09:56
Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
Вот так захочешь положить на все, а... не хватает.
17.08.17 09:37
Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...
17.08.17 09:37
- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А... Ты поссорился с куклой?
Наступил Великий пост.
Нельзя есть мясо, употреблять спиртное, врать, лицемерить, материться, разбивать кому-то харю...
Короче, депутатам пора в отпуск.
17.08.17 09:19
Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
- Девушка! Вам так идет эта паранжа!
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Река после ливня стала такой мокрой, что даже рыбы вылезли на берег подсушиться.
17.08.17 09:19
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
все за день анекдоты за 21 октября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.