Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

Губерниев, комментируя соревнования по санному спорту:
- Демченко форева! Как говорят здесь на английском языке в Италии!
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на полгорода.
22.06.17 08:44
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
22.06.17 08:44
Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:
- Ну что, ты что-нибудь написал?
- Нет, я сдал чистый лист...
- Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы друг у друга списывали...
22.06.17 08:44
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.
- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.
22.06.17 08:44
Отдался работе... Думал за деньги. Посмотрел на зарплату, и вижу, нет, по любви наверное...
22.06.17 08:44
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
22.06.17 08:44
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
22.06.17 08:44
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
22.06.17 08:44
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
22.06.17 08:44
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...
22.06.17 08:44
В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной.
День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
22.06.17 08:44
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
22.06.17 08:44
Я на работу иду, только очень медленно со стороны может показаться, будто я лежу.
22.06.17 08:44
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал.
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичку я уже туда посадил...
22.06.17 08:44
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Стопка, три, четыре, пять - все красавицы опять!
Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
22.06.17 08:44
Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен - коробка-автомат!
22.06.17 08:44
Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто из врагов мне его принесет.
все за день предыдущий день >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.