Анекдоты от nekdo.ru

Коротко о том, как я хотел попасть на курс "Как улучшить память и развить внимание". Сначала подключился на два часа раньше, потому что невнимательно посмотрел часовой пояс, потом забыл подключиться в нужное время...

Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушел через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

- Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
- Я избавился от штампов, шаблонов и клише.

Однажды ты в последний раз в жизни сыграл в прятки с ребятами.

Иногда боевой настрой - это намерение валяться на диване до победного конца.

Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - маски.

- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.

Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?".

- Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?
- А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.

Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и ее любовником.
- А кто в каком пакете?

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не...

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошел нах#р, у нас обед.

- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не все рассказываю...

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу.

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку. Да не влазят они туда, не влазят!

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
- Все настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
- А другого выхода нет?
- Есть. Давай по саке и к гейшам.

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех мешках.

- Доктор, я не чувствую ног.
- Да, вам пришлось отрезать руки.

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.