Анекдоты от nekdo.ru

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот.

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Анжеле оставалось одно очко, чтобы стать королевой красоты. И она согласилась.

- Рабинович, как считаете, в чем же вина сегодняшних американских белых перед афро-американцами?
- Распустили, таки, они этих негров.

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигней страдал. Весь день.

- Что общего между историей США и России?
- И там, и там красные воевали против белых.

Гей умирает и попадает на праведный суд.
И спрашивает его Архангел:
- Что скажешь в свое оправдание?
- Грешен, раскаиваюсь и жду милости Божией. Могу добавить в свое оправдание, хоть и был я педиком, но единороссом никогда не был.

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн, цвай, драй...

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников. Почему Министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?

- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...

Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Нострадамус, Ванга, гадалки, экстрасенсы... Никто не предсказал бед из-за китайца, которому приглянулась тухлая летучая мышь.

Лайфхак. Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски.

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбужденная пришла...

В голосовании между Феликсом Дзержинским и Александром Невским с большим отрывом победил Владимир Путин.

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны. Ну, по крайней мере, далеко не всем.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

- Вы хотите абонемент в спортзал на год или на 6 месяцев?
- Мне до завершения маниакальной фазы, пожалуйста.

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

В Перу за неделю сменилось столько же президентов, сколько у нас за всю современную историю.

Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в емкость, пришлось бить по ней молотком. Прочитал на упаковке: "Соль каменная". Не обманули.

Народная примета: перед дождем Владимир Жириновский ведет себя очень низко.

Предлагаю избирать мэров по продолжительности голодовки. Кто дольше проголодал, тот и мэр.

Тот, кто в бизнесе тянет одеяло на себя, нередко получает бесплатную простыню.

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра. В высоту...