Анекдоты от nekdo.ru

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- А что ты будешь делать после обеда?

РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества. Программа написана на церковнославянском языке.

Если вас грозятся закопать, то это не значит, что вам удастся сэкономить на собственных похоронах.

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...

- У меня самая идеальная теща в мире!
- Это как это?!
- К ней все анекдоты подхотят...

МТС: новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу таки уверенно уболтал...

Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - он, блин, закончился...

Каждому известно, что класть возле себя телефон во время сна не рекомендуется. Поэтому я ложу его возле кровати, в тапочки. Чтобы случайно не наступить.

В качестве мер борьбы с маминым беспокойством, все жители Москвы обязаны надевать шапки, а то вся шея открыта. В случае игнорирования данного требования, нарушителям будет прочитана принудительная двухчасовая лекция, как у Люды сын в больницу с менингитом попал.

Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.

Даже теща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.

- У меня такое переменчивое настроение. То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

Доктор - пациенту:
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.

Немой поймал Золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

Холодец - это мясной янтарь.

При попытке перевести это предложение с русского спятил не один иностранец: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

- Видимо я достиг финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и похоже не будет.

Пупок - это просто твой старый рот.

Вчера пытался создать плейлист для секса, но не знаю ни одну песню, которая длилась бы 30 секунд.

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Муж - жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.

Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар. А так кошмар с перерывами на салатики.

Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

Диета, диета... Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

- Милый, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю... Я ему позже сам перезвоню.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

- Ты можешь мне денег одолжить?
- В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.

Чем глупее человек, тем меньше в своей жизни применяет школьные знания, и тем больше кричит, что школьные знания в жизни не нужны.