Анекдоты от nekdo.ru

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.

- Стоп, снято! Всем спасибо.
Но актеров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Обязательно нужно иметь в друзьях айтишника, водителя, автомеханика, карманника, афериста, дилера казино, подрывника и китайца-акробата. Иначе вы казино не ограбите.

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.

Наполнил чрево пельменями со сметаной и осоловело сижу, что твой кот на печи. Даже в сени лень выйти покурить. Пельмени зимой, известное дело, первейшая вещь. А кто пиццу ест, тот беса радует, и никакой настоящей зимней томности ему вовек не испытать.

В принципе, если бы будильник срабатывал часов на 6 позже, то жить можно.

Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом - нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом!

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.

Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного пахнет гарью.

- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Вопрос Чехову. Если по капле выдавить из себя раба, он будет потом пахать на меня?

Новый год без снега, как невеста в бигудях. Вроде как и торжество, но срам не прибран.

Если кто-то думает, что правительство не думает о народе, так знайте: помидоры в оливье не кладутся!

- Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной.
- Ага, по самые помидоры.

Требую жертв, но согласна на деньги. Красота.

Новую ракету Маска считать новогодним фейерверком.

Нам надо защищать батьку! Если он уйдет, то белорусские креветки у нас из магазинов исчезнут.

Странно очень, но президента при просмотре телевизора берет оторопь, а россиян оторопь берет при отключении телевизора и выходе на улицу.

- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.

Зачастую от свежей бульварной прессы воняет так, как будто она совсем не свежая.

- Следующий год будет на день короче.
- Ты - оптимист, однако.

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.

Брак по расчету - это такая форма союза двух людей, в котором любовь умирает чуть-чуть раньше, чем в большинстве браков. А именно - еще до свадьбы.

Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов. Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?