Анекдоты от nekdo.ru

Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Скучно...

- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.

Если среди ваших друзей нет ни одного заболевшего, это не значит, что ковида не существует. Возможно, у вас просто нет друзей.

Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты.

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Европейский союз создан для европейцев, а Таможенный - для таможенников.

Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая тихая жена.

Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный - 40 институтов на место!

Придумал бизнес идею: надо создать тренинг для тех, кто хочет создавать тренинги для тех, кто не знает как создавать тренинги для продаж тем, кто хочет зарабатывать на тренингах.

- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну, а чем закончилось?
- Вырезали гланды.

- Во время секса я обычно сверху, этажом выше.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

Я люблю людей. А нет, показалось...

Учеными стала известна истинная причина, которая ускоряет процесс старения женщины! Эта причина постоянно находится в горизонтальном положении на любимом диванчике, пьет свежайшее пивко и смотрит футбольчик по телевизору...

- Что вы можете сказать о любви?
- Не знаю, я мужу не изменяла.

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

- Мам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной!

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек. Парня жалко.

Раньше телевизор был окном в мир, теперь это окно в жопу, потому что в нем нас убеждают, что у нас все в шоколаде.

Все любят видосы про то, как хозяин вернулся несколько лет спустя, и собака очень рада. Как насчет видосов, где батя вернулся десять лет спустя?

Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.

А как мы раньше без масок зимой ходили? Просто дуй мне ветер в зубы дуй?

Прошу заблокировать новогодние украшения в торговых центрах за призывы к суициду.

Пятилетний мальчик подошел к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.