Анекдоты от nekdo.ru

Только русские могут кормить в лесу дикого волка, кабана или медведя со словами:
- Да не бойся ты меня, трусишка.

Мама с бабушкой объясняют четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещен".
- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?

Девчонкам на заметку. Если ждать, что мужик поймет, какую охрененную бабу в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть. А он все равно не поймет. Никогда. Вообще.

Женщина - как парашют: в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его баб видел?

На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины...

Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.

Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.

- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.
- Да и невыздоровевшие тоже.

Если есть коленные чашечки, должен быть и коленный чай.

Ничто так не указывает на материальность мысли, как эрекция.

- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
- Да он вроде особо и не увлекался.
- Я увлекаюсь. Компанию ищу.

- Вам нужен пакет?
- Да, пробейте.
- Желаете товары по акции?
- Блин, ну я же уже купил пакет!

В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.

Люди становятся взрослыми, чтобы прикалываться над своими детьми.

Многие считают, что птицы улетают на юг. А я считаю, что птицы прилетают на север.

- Подошла новый бухгалтер, сказала, что ей нужно завести больничный лист, но на ее прошлой работе это всегда делал системный администратор!
- Ну так ты тоже расскажи ей, что на прошлой работе спал с бухгалтером...

- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!

От бессонницы избавиться очень просто. Сначала надо избавиться от безделья.

- Ой, мужчина, прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить.
- Знаете, знаете...

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- П#здюлей или денег?

- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.

Покупал девушке шампунь. Нашел "Против ломкости" и купил два!

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несет. Это вы за ним доедаете!