Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

11.06.17 10:38
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...
11.06.17 09:54
Прелюдия перед сексом после 20-ти лет брака, это когда она перед этим моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал - такой умный...
11.06.17 09:54
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...
11.06.17 09:54
- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.
Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюет?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.
11.06.17 09:54
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия...
- А еще?
- Ну... забыла посадить!
11.06.17 09:54
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козел...
11.06.17 09:54
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.
11.06.17 09:54
- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
- Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твое - банкротство.
Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.
11.06.17 09:54
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
11.06.17 09:54
- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.
- Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
11.06.17 09:54
Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы еще и труднее было засыпать, придумали новости.
11.06.17 09:47
Мужик стоит под окном роддома и кричит:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
11.06.17 09:47
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.
11.06.17 08:32
Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, отдолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.
все за день предыдущий день >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 17 анекдотов.