Анекдоты от nekdo.ru

Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого учиться?

У Вовочки спрашивают:
- А что бы ты предпочел, один раз тр#хнуть Машеньку, или два раза Петеньку?
- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!

Дума закрыта. Все ушли на Народный фронт.

В Австралии свинья украла 18 банок пива, напилась и подралась с коровой.

Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественным коньяком.

Как говаривал Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет...

Путин украл у россиян и продал по сходной цене украинцам девяностые.

Перестань читать новости, и ты не упустишь ничего важного!

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.

У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.

- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

Кстати, о том, что в Фэйсбуке сидят одни тупые жирные овцы и убогие дрочеры, я прочитал в Фэйсбуке.

Невыгодно чинить водопровод. Выгодно продавать бутылированную воду.

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!

Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: "Саша, не суй свою морду коту в лицо!".

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Ну хорошо, заказ принят, а пить что будете?

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Нет, я одного понять не могу: зачем блондинки корни волос в черный цвет красят?

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

То есть греческий салат без гречки никого не смущает?

То есть как я кончаю за минуту, так это ужас и кошмар, а как она с сатисфаером за 30 секунд - так восторг и фантастика!

- Когда идет цунами, в целом уже все равно, куда и как бежать.
- Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на Ютуб не попадут.

- Элен! Ты разве куришь?
- Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.

- Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей, объявляю ваш брак расторгнутым!

- Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А нахрена?!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем.
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, бл#, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься.