Смешные анекдоты и шутки

Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо.

- Сколько тебе лет?
- Неважно.
- Ну, двадцать с чем?
- Двадцать с одиннадцатью.

Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!

Труд прививает любовь к перекуру.

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеетесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребенка и начинает над ним ржать?

Сначала появляется желание тр@хаться, а потом, вокруг него, образуется мужик.

Пока у тебя есть силы и желание нажать на кнопку "Пропустить рекламу" перед выбранным роликом, еще будем жить, еще поборемся.

Сестра сказала что не будет рассыпать мой прах над океаном потому что там и так достаточно мусора.

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.

- Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
- Это еще жестче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолет?!

Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.

Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.

Склад ума у россиянина - хороший. Завскладом - плохой.

Атеист не верил в бога, пока не был ему представлен.

Ответ будет зеркальным, но асимметричным - на новых физических принципах.

Краткое содержание послания: послали.

А можно мне в той стране хоть немножко пожить, которую в тиливизере обещают?

Жизнь - это повод выпить.

Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.

- Россияне говорят, что хорошо там, где нас нет.
- Я бы уточнил. Не просто там, где их нет, а где их никогда и не было!

Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...

- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.

Расист это хорошо информированный интернационалист.

Перемены к лучшему в России впрямь могут начаться с послания Путина.
Только послать нужно подальше...

- Скажите, Изя, а то я таки запутался: нам с кого брать пример? С тех, кто сидел в Манеже в масках или с тех, кто сидел без масок?
- С того, кто их всех нанял, а сам на яхте остался...

- Изя, а когда в России начнется первая забастовка?
- Сема, только когда там закончится последняя еда.

А ведь большинство из тех, кто вчера верноподданически ел глазами Путина, одобрительно кивал и восторженно хлопал в ладоши по поводу и без, имеют-таки запасные аэродромчики за границей...

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.

Следоль потерпевшему:
- Вы утверждаете, что не помните человека, который ворвался в квартиру, выхватил из рук перфоратор и вставил его Вам в задний проход? Может быть его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в шесть утра в субботу?

Пришла к гинекологу негритянка. Глянул он ей между ног и говорит:
- Решено, куплю себе черный BMW, с красным салоном.

У меня знакомые шапками на рынке торгуют. В конце марта пришла бабка и хотела вернуть купленную ею в ноябре шапку, потому что она ей больше не нужна.