Анекдоты от nekdo.ru

Билл звонит Монике по телефону и говорит:
- Дорогая, ты видишь эти взрывы по телевизору? Это для тебя.

- Дорогой, а ты мне когда-нибудь изменял?
- Конечно, это должен сделать каждый настоящий мужчина.
Жена в слезы. Он:
- И чего ты плачешь? Ты же сама согласилась, чтобы я тебе фамилию изменил.

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.

Недавно была конференция хрен знает кого и чего. Пультовая, проектор, звуковая система, ну чтобы все слышали. Включаем комп, на весь зал раздается звук приветствия Винды ХР.
Мне кажется, даже выстрелом из пистолета нельзя было бы добиться такой тишины.

Петля времени - это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!

С нетерпением ждем выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!

Прошла еще одна ненастоящая пятница. Ишь как зачастили, суки.

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и контрольта...

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Настоящий друг придет на помощь не только тогда, когда ты в ней нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда ты от помощи категорически отказываешься.

"Это не машина". Россиянин на "Ладе" смог проехать через все границы ЕС.

А помните Виктора Шендеровича на матрасе? Это у него конвульсии от "Новичка" были, а не то, что вы все думаете.

- А в чем разница?
- Разница принципиальная. Импортозамещение - это когда ты замешаешь импорт из одних стран импортом из других. Например, вместо товаров из Европы у тебя тот же товар из Китая.
А технологический суверинетет - это когда замещать вообще не на что и придется как-то обойтись без всех этих заграничных диковинок.

Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

- Девчонки, зацените мое новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Сиамские близнецы примкнули к движению "Идущие вместе"!

Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!

- Жена, я в магазин за хлебом. Какой взять? Полусладкий, или полусухой?
- Возьми пшеничный, без мякоти...

"Нельзя распечатать видео". Песков заявил, что Путин не знает о ситуации с сыном Кадырова.

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.

Самый верный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты вообще где?!".

- Изя, как тебе погода?
- Да, Фима, колотун.
- А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?

Россияне получили возможность наблюдать за маневрами своей армии у украинской границы с помощью табло обменников.

Российские генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В Японском море затонул рыболовецкий ящик с опарышем!

Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.

В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы!

Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.