Анекдоты от nekdo.ru

Жила-была дь. И все у нее было хорошо потому, что в этой стране только у дей все хорошо.

Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем?!".

Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение.
Его спрашивают:
- Ты что?
- Вы что, пацаны, я что, голубой?!

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее на ко мне привез!

Краткий результат голосования в Раде по Яценюку: "И волки целы и овцы сыты".

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого...

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

Судья задает вопрос подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, даже очень раскаиваюсь.
- Поясните, пожалуйста.
- У меня сосед саксофонист. Вот я и думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

Третья пересдача. Препод говорит студенту:
- Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?
- Пожалеть!
- Бедненький, опять не сдал...

Муж приводит сына к глазному врачу. Врач:
- Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
- Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все - семь - число счастливое...

Девочка-третьеклашка упала с велосипеда и поцарапала нос. Пришла домой и рассказывает отцу:
- Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала, я так орала...

Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошел к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки-мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил-звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.

У других может быть свое, отличное от вашего мнение, только если оно вам безразлично.

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!". Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!".

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тещи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

- Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
- Ну что, хочешь я тебя пожалею?

Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.

Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чем не разбираются.

Мужики, уже кто-то пробовал "Охота" крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали "Охоту" с луком, а сейчас вдруг разрешили.

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!

Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.

После первой брачной ночи нам еще дают пожить! Паукам везет меньше - их съедают сразу.

На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зеленый горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия.

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?

- Слушай, сегодня же Страстная пятница.
- И что?
- Так, наверное, тр#хаться-то нельзя было...
- Точно! Галя! У нас отмена!

- По какими признаками можно вычислить бюрократа?
- По пролежням на локтях.