Анекдоты от nekdo.ru

Третью ночь мучаюсь бессонницей. Смотрю на кота и завидую - ему хорошо, на него любая еда действует как снотворное...

Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.

Мулла решил подколоть раввина.
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

- Девушка, а вы как вообще собираетесь пробиваться по жизни?
- У меня грудь пятого размера. Пятерочка выручает!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.

Сообщение СМИ ФРГ: "Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от российского ветра".

Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.

Женщина, не пили мужчину своего... Он твой сук!

В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотр#ху. Стаж - 30 см.

Золушка - принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас еще будем мерить стринги...

Если проба неизбежна - ссать нужно первым!

Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.

- Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
- Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
- Блестяще!

- У тебя картошка пожарилась.
- Но я варю картошку!
- Вот к этому я и клоню.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

После того как он показал ей свой счет в банке, она поняла что любит его.

Династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали львам.

- Ну прояви гуманность, отнесись к человеку с пониманием. Он там сейчас квартальный отчет сочиняет. Не пишет, заметь. Сочиняет.

Таки каждый раз, Изя, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому, Изя, что ты, таки тряпка!

- Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
- Что ты, людей жалко.

Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, несмотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

Еврейская мама около двери в спальню, где ее сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
- Левочка, если ты уже все, иди, мама тебе даст покушать!

Сегодня ровно год, как у меня не было смеха. Иногда не выдерживаю, включаю зарубежные комедии и щекочу себя, но ощущения не те...

Однажды ты решишь опять начать жизнь с чистого листа, но все листы окажутся исписанными.