Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну!
Его надо выбирать смс-голосованием!

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест, так как, по неподтвержденным данным, резинка на трусах главного арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно, что готовится второй комплект золотых медалей, специально для сборной Канады.

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.

А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и есть над чем поразмыслить!

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами! Мама и бабушка...

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.

Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Песенка боксера: "Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!".

Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селедку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
- Да? А я, как дура, червей уже накопала...

- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
- Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.

Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят куда более смешными - с разочарованием заключил он.