Анекдоты от nekdo.ru

- Как ты думаешь, люди были на Луне?
- Судя по Носову, мы давно там живем...

Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?

- Вклячите мозги!
- В смысле, включите?
- Нет.

Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:
- У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!
Двоечник:
- Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.

- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.

Полстраны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское посольство!
- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!

- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...

Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.

- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сема, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.

- Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину?
- Точно не знаем, но это возможно. Ведь он первый сказал: "Поехали" и махнул...

- Илья, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что - правда?
- Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...

- Что лучше пиво или теща?
- И то и другое - холодное и на столе!

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.

Моя финансовая грамотность позволяет мне понимать, что если абонемент в тренажерный зал на месяц стоит 1 тысячу, на на год 6 тысяч, то выгоднее его вообще не брать.

Раньше те, кто читал книги, управляли теми, кто смотрел телевизор. Теперь те, кто читает посты, управляют теми, кто смотрит рилсы.

Работающая две недели подряд без выходных кассирша супермаркета двенадцатого мая по-прежнему говорила покупателям "С праздником!", но на лице у нее крупным шрифтом было написано "Чтоб вы все сдохли!".

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

Правда - изобретение садистов: режет уши и колет глаза.

Весна пришла! Я вам, как человек работающий с людьми, говорю. Она прям сильно пришла.

Штирлиц ходил на задание без трусов. Только со смелыми.

Чтобы лучше понять, как пройдет мой день, я читаю гороскоп жены.

Силуанов назвал фейком сообщения о планах повысить налоги в России.

- Как каннибалы называют бегунов?
- Фастфуд!

Мама любит белый хлеб, дед серый, а папа черный - он бананы любит.

- А разве любовь к родине и патриотизм - это разные вещи?
- Любовь к родине - это от души, а патриотизм в основном симулируют...

В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку "Слава". Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха "Слава Виталику!".