Анекдоты от nekdo.ru

Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы...

В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по керлингу.

Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.

Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.

Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном...

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу", то это не всегда плохо.

Объективная реальность есть бесконечное множество субъективных п#здецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!

Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на -300 градусов Цельсия.

По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.

Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.

Слово "сосульки" явно же придумали дети. Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа "вертикальная конусообразная наледь".

В гостях хорошо, у них дом лучше.

Счастье без денег как свадьба без невесты.

Просьба - 7.2 миллиарда рублей, на которые оштрафовали Google, направить в фонд лечения испорченных капчей нервов.

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте Валидол, а потом я посмотрю цены...

"Жужжит" - умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-Бухгалтерия жопа растет значительно быстрее.

- А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.

Автовладелец Петров подал в суд на свою
"Ладу" по причине постоянных сексуальных домогательств.

В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.

Разговаривал со знакомым инопланетянином. Он говорит у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

Из разговора в раздевалке футбольного клуба:
- У нашего вратаря даже на телефоне много пропущенных...

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тогда я приду когда Вы протрезвеете.

Вот сами не знаете, чего требуете... Наш президент - мастер спорта по дзюдо и самбо, а не по борьбе с бедностью.

Притча. Очень богатому и очень скромному мужчине все время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.