Анекдоты от nekdo.ru

Если у бабы чего-то не видно на фото - лучше вам этого и не видеть.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Чем больше у вас денег, тем больше вы имеете прав на ошибку.

Если у вас розетка не возле кровати, то у вас есть хоть какой-то шанс на развитие.

Объявление на вокзале:
- Человеку на костылях в камуфляже, который спер мой кошелек: ты можешь спрятаться, но тебе все равно не убежать от меня!

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

- Кто свидетель?
- Я! А что случилось?

В пятницу вечером самое время превратиться в героя и спасти немного вина, заточенного в бутылке.

Когда на меня заглядываются молодые мальчики, прямо так и хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына? Маму потерял?".

Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они и умирают.

- Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
- Почему?!
- А такое было условие...

Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.

Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!

Как перестать думать о том, где бы взять денег, и уже где-то взять денег?

Ты понимаешь всю ничтожность годами накопленных знаний после просмотра одной серии фиксиков...

Главное отличие человека от животного - умение красиво оформлять свои инстинкты.

Посольство Великобритании закупило партию женских платьев на случай эвакуации из Украины.

- Госдума проголосовала за пожизненый срок педофилам. Очень хорошо! А почему бы им не узаконить отрубание рук взяточникам и казнокадам?
- А чем они тогда голосовать будут?

Порхай как бабочка, п#зди как риэлтор.

70% людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько они опаздывают.

- Я Ирке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

В параллельной вселенной эльфы с упоением зачитываются книгами о приключениях офисного работника, пытающегося прожить на зарплату.

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

Каждый раз, когда я долго отвечаю на вопрос, во мне идет эпичное противостояние сарказма и совести.

Ракурс все кардинально меняет. Даже коронавирус становится героем, когда ты понимаешь, что Земля заражена человечеством.

- Ищу человека, который подаст в старости стакан вина.
- Может, воды?
- Извини, ты мне не подходишь.