Анекдоты от nekdo.ru

вчера 12:21
Теща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.
вчера 12:21
Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает.
вчера 12:21
Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.
вчера 12:21
Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!
вчера 09:31
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который ее не тянет.
вчера 09:31
- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...
вчера 09:31
Для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы.
вчера 08:36
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
вчера 04:53
Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!
вчера 02:57
Продам хамелеона синего! Нет, красно! Нет, зеленого! Здорово, блин - не продам!
вчера 00:12
Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...
вчера 00:08
- Доктор, у меня после начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
17.03.24 23:57
Церковь "Свидетели Админа" проводит вебинар по теме "Посты и воздержание от них".
17.03.24 23:57
Живем, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее черных.
17.03.24 23:57
Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!
17.03.24 23:57
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
17.03.24 23:57
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...
17.03.24 23:33
- Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!
- Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...
17.03.24 23:33
Гаишник останавливает блондинку за рулем:
- Вы проехали на красный свет светофора.
- На зеленый, просто когда он увидел мое декольте, то сразу покраснел.
17.03.24 23:33
Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.
17.03.24 18:04
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
17.03.24 16:29
Всегда, когда прихожу в гости и вижу кучку маленьких кактусов, спрашиваю: "О, а как их зовут?".
И еще никто не ответил: "Ты что, дура? Это кактусы".
У всех есть имена. Всегда.
17.03.24 14:41
- Девушка, какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!
17.03.24 14:41
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?
17.03.24 13:56
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
17.03.24 12:23
Пчелка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.
17.03.24 12:23
- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!
17.03.24 12:23
У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.
17.03.24 12:23
Он вел себя так, что складывалось впечатление, что его единственная цель в жизни - быть мишенью...
17.03.24 12:23
У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123455625далее
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Ср#ть, курить и читать.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru