Анекдоты
сегодня 08:41
Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!
сегодня 06:36
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
сегодня 06:16
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.
- Ух ты круто, а попроси папу, чтобы он нас с собой взял...
сегодня 04:56
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
сегодня 03:14
Русский фэн-шуй - это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.
сегодня 03:14
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
сегодня 03:14
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
сегодня 03:14
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия.
сегодня 02:33
Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!
- Нет, сынок, он в моей...
сегодня 02:33
Максим, утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...
сегодня 02:33
Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
сегодня 02:33
Цвет настроения синий, каждый второй в России...
- Братан, а ты знаешь, кто был первым новым русским?
- Штирлиц.
- Как это?
- Так жил он в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал пастора Шлага!
сегодня 01:12
Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
сегодня 01:12
- Петька, бери моего коня, папаху, бурку и езжай дивизией командовать!
- Василий Иванович, я не умею, нет, не смогу я!
- Сможешь Петька, это временно, а мы пока тут с белым снайпером разберемся!
сегодня 01:12
Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
- Любаша, иди ко мне, потри спину!
- Сегодня не могу, мой козел приехал!
сегодня 01:12
- Холмс, а как быстро раскрыть преступление?
- Элементарно Ватсон, нужно узнать кому это выгодно?
- А если выгодно всем?
- Ватсон, тогда это не преступление!
сегодня 01:12
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
- Червяка менял, однако!
сегодня 01:13
- Ты знал, что Иванов - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Иванов.
сегодня 01:13
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.
сегодня 01:08
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
сегодня 01:08
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.
сегодня 01:08
- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
сегодня 01:08
А я вот зла почти не помню. Но если вспомню, то могут пострадать и невиновные.
сегодня 01:08
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
все за день анекдоты за 21 октября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.