Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти благодаря политике Путина.
Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера у моей жены права забрали!
На шоссе нашли девочку Сашу. В ее легких было обнаружено 3 килограмма сушек...
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?
- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
Зайдешь летом на форум, а вокруг темы мертвые стоят! И тишина...
Сегодня продавец в магазине на вопрос о наличии сигарет воскликнула: "Сигареты не продаем, школа же рядом. Алкоголь - да, а сигареты нельзя". Россия.
- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть...
- Техподдержка, оператор 9563, что у вас случилось?
- У нас чайник не работает на кухне, это к вам?
- Перезагружать пробовали?
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, падлюка!
- Люся, давай хоть сегодня без гондона?
- Это почему?
- Жарко...
Любимая пословица хирургов: есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...
В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который выдувает из кресел.
- Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?
Хочется пельмений и водки... Или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности.
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
Что отличает космического и фэнтезийного драконов? Космический действительно летает...
Короновирусокосный год.
Я очень боялась, что Фима таки не простит меня, когда узнает всю правду о том, что я изменила ему с Додиком. Но он сказал, что прощает меня, потому что он тоже любит Додика.
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
Объявление в лифте: "Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить".
- Так тяжело найти любовь!
- Это ты еще работу не искала...
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-за того, что в ней не хватает одной важной детали - отката...
Не спорь с эхом, последнее слово все равно будет за ним.
Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
- Что такое: запуск Crew Dragon?
- Маленький шажок для человечества и огромный скачок для Илона Маска!
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.
- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.
Резюме созерцания кадров из Америки: пока белые выступают за права черных, черные грабят магазины.
