Анекдоты от nekdo.ru

По укурке Буратино тр#хнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...

- Вы написали мой портрет?
- Да мадам, вот.
- О Боже! Почему глаза на выкате и косые, здоровенные уши, и с усами...
- Это - депрессионизм.

- Привет! Чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

Проживая летом на даче, острее осознаешь как много вокруг жаждущих твоей крови.

Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг. Довольны остались все.

Не удивительно, что курица, несущая золотые яйца, убыточна.
Ее же надо кормить золотыми зернышками.

Черное море никогда не станет афроамериканским.

- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы".

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

- Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
- Ты фотограф?
- Я циник, детка.

- Любимая, между нами нет проблем?
- Нет.
- Тогда нахрена ты их создаешь?
- Я баба. Мне не по себе, когда все хорошо.

Из размышлений в ванне - "Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?".

Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры.
Кого за ними послать - долго не думали...

Министр Мурашко заявил, что ковид ковидом, но все-таки 75% смертей у нас связано так или иначе с алкоголем. Можно было бы грустно вздохнуть, если не вспомнить, что 90, если не все 100% рождений тоже так или иначе связаны с алкоголем - аж со стадии знакомства!

Сейчас "Почему без маски?" звучит так же, как в армии "Почему крючок не застегнут?".

- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтобы все это кончилось!". Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

Больной СПИДом мужик приезжает на курорт и давай тр.

На лекции по научному коммунизму.
- Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов.
- А онанистов?
- Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать". Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.

Заикающийся парень так и не смог попросить в книжном любимый комикс о парне Харли Квинн, зато словил невероятные приключения.

Вот так закажешь в мексиканском ресторане Эскамоль, а это обычный омлет из муравьиных яиц.

Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости...

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса... Черное море, черная икра, черный бентли.

Ехал в автобусе с девчонками - подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возьмет...

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

Уважаемые обитатели баша! Взглянув ниже, вы увидите яркий пример бесцельного катания серого вещества по черепной коробке длительностью два часа. Авторы - белорусы обыкновенные.