Смешные анекдоты и шутки

вчера 16:27
Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо.
вчера 16:27
- Сколько тебе лет?
- Неважно.
- Ну, двадцать с чем?
- Двадцать с одиннадцатью.
вчера 16:09
Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.
вчера 15:36
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!
вчера 14:56
Труд прививает любовь к перекуру.
вчера 14:56
- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.
вчера 14:44
У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеетесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребенка и начинает над ним ржать?
вчера 13:31
Сначала появляется желание тр@хаться, а потом, вокруг него, образуется мужик.
вчера 13:31
Пока у тебя есть силы и желание нажать на кнопку "Пропустить рекламу" перед выбранным роликом, еще будем жить, еще поборемся.
вчера 13:31
Сестра сказала что не будет рассыпать мой прах над океаном потому что там и так достаточно мусора.
вчера 13:31
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.
вчера 12:17
- Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
- Это еще жестче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолет?!
вчера 12:17
Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.
вчера 12:17
Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.
вчера 12:17
Склад ума у россиянина - хороший. Завскладом - плохой.
вчера 12:17
Атеист не верил в бога, пока не был ему представлен.
вчера 12:17
Ответ будет зеркальным, но асимметричным - на новых физических принципах.
вчера 12:17
Краткое содержание послания: послали.
вчера 12:17
А можно мне в той стране хоть немножко пожить, которую в тиливизере обещают?
вчера 12:17
Жизнь - это повод выпить.
вчера 12:17
Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.
вчера 12:17
- Россияне говорят, что хорошо там, где нас нет.
- Я бы уточнил. Не просто там, где их нет, а где их никогда и не было!
вчера 12:17
Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.
вчера 12:17
Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...
вчера 12:17
- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.
вчера 12:17
Расист это хорошо информированный интернационалист.
вчера 12:17
Перемены к лучшему в России впрямь могут начаться с послания Путина.
Только послать нужно подальше...
вчера 12:17
- Скажите, Изя, а то я таки запутался: нам с кого брать пример? С тех, кто сидел в Манеже в масках или с тех, кто сидел без масок?
- С того, кто их всех нанял, а сам на яхте остался...
вчера 12:17
- Изя, а когда в России начнется первая забастовка?
- Сема, только когда там закончится последняя еда.
вчера 12:17
А ведь большинство из тех, кто вчера верноподданически ел глазами Путина, одобрительно кивал и восторженно хлопал в ладоши по поводу и без, имеют-таки запасные аэродромчики за границей...
вчера 12:06
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
вчера 12:06
- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
вчера 11:48
Следоль потерпевшему:
- Вы утверждаете, что не помните человека, который ворвался в квартиру, выхватил из рук перфоратор и вставил его Вам в задний проход? Может быть его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в шесть утра в субботу?
вчера 10:56
Пришла к гинекологу негритянка. Глянул он ей между ног и говорит:
- Решено, куплю себе черный BMW, с красным салоном.
вчера 10:56
У меня знакомые шапками на рынке торгуют. В конце марта пришла бабка и хотела вернуть купленную ею в ноябре шапку, потому что она ей больше не нужна.
12345612далее
все 32 за день анекдоты за 22 апреля
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha