- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать, конечно доучись!

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...

Идет чукча по улице с огромной трубой и сзади ведет корову на веревочке. Прохожий спрашивает:
- Это тебе зачем?
- Да друг сказал, что пойдем в баню, будем с телками гудеть.

- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "х@й" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?".

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам нифига не больно.

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощренно спрятать мясо!

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить еще на один.

Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.
Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.

- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

Из новейшего учебника: "Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля".

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно все понял!

Олимпиада - это такое великое всемирное действо, на которое съезжаются самые выдающиеся спортсмены со всех стран планеты, чтобы вдоволь послушать гимн Китая или США.

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

- Ты кем будешь на Новый год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Да! А ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?!

- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- А, принесли мое новое платье...