Анекдоты
сегодня 00:21
Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...
вчера 23:44
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну!
Его надо выбирать смс-голосованием!
вчера 22:31
После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест, так как, по неподтвержденным данным, резинка на трусах главного арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно, что готовится второй комплект золотых медалей, специально для сборной Канады.
вчера 22:31
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
вчера 20:39
Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.
вчера 20:39
Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...
вчера 20:39
Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.
вчера 20:17
А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и есть над чем поразмыслить!
вчера 20:17
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами! Мама и бабушка...
вчера 20:17
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.
вчера 19:02
Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.
вчера 17:31
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
вчера 17:31
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
вчера 16:07
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
вчера 15:01
Песенка боксера: "Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!".
вчера 15:01
Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
вчера 13:18
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
вчера 13:18
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
вчера 13:18
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селедку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...
вчера 11:39
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.
вчера 11:18
- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
- Да? А я, как дура, червей уже накопала...
вчера 10:39
- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!
вчера 10:39
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
вчера 10:39
- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
- Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.
вчера 10:39
Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят куда более смешными - с разочарованием заключил он.
12345678910111222еще
все за день анекдоты за 28 января >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 26 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha