Смешные анекдоты и шутки

Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые ракеты. Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать баллистические ракеты...

Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками - и как на них могут санкции повлиять?

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они говорят: пожалуйста, взвешивайтесь по одному.

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?

МИД РФ назвал включение Украины в состав НАТО красной линией для России. Но мы-то знаем, что у МИД РФ 50 оттенков красного...

- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

- Я хоть и читаю в большинстве в телефоне, но когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие все-таки другое. Да и запах книг я люблю.
- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.

Провожали Меркель - порвали два баяна.

- В каждой девушке - должна быть загадка! - сказала маленькая девочка, и съела сборник ребусов.

Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от Новопассита и выиграй путевку в санаторий-профилакторий с полным пансионом.

Во Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.

- Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялся.

Что объединяет врача, SEO-шника и девушку? То, что во всем виноват бывший!

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо тр@хать, а не дрочить.

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же я?!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.

Если вожди в какой-нибудь стране выбирают ту же идеологию, что и у стратегического противника, скажем, бабло, то они говорят, что у них в стране нет идеологии.

Людям не угодишь. Порядок они называют тиранией и тоталитаризмом. А беспорядок - анархией и терроризмом.

Вчера в ресторане заказал "Пасту Фарфелле" в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.

Выяснилось, что голосовой помощник Алекса компании Амазон прослушивает своих пользователей. Для тех, кто возмущен этим, компания Рамблер выпустила свой голосовой ассистент Алексей: ему вообще пофигу, что вы там говорите.

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

- Слышал, на Украине изобрели машину времени?
- Да ну?!
- "Майдан" называется. Любую страну на раз-два отправляет в девяностые.

В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС. В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.

Люблю людей, при которых и тупить не страшно.

- Ты обещала не нажираться.
- Я не нажркдаь...
- Ага.

Если ты еще не памятник, но тебе уже срут на голову - значит ты стал великим при жизни.

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может их сперли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!

Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.

Неправда, что наша молодежь безответственная! Захожу сегодня в подъезд, а там ребята вакцинируются.

Неблагодарный! Я отдала тебе все свои лучшие пьяные выходки в жизни...