Анекдоты от nekdo.ru

Решили с семьей встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Ну, если у нас облеченные властью люди занимаются проблемами обделавшейся вокалистки, то, ясен пень, на какие-то действительно важные дела у них времени будет тупо меньше.

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но еще более верно то, что несвободная печать бывает только плохой. Альбер Камю.

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтобы ты в туалете так звучал!

- Президента Словакии внесли в базу сайта "Миротворец".
- А слабо Трампа туда внести или зассут?
- Ну вот когда он перестанет быть президентом...

Долина - теперь не фамилия. Это имя. Нарицательное.

Трамп заявил, что пока не рассматривает передачу ракет томагавк Украине. Россия заявила, что тоже пока не рассматривает передачу ракет Посейдон Америке.

Во Христа веруют 2 миллиарда, если не больше. Так они все украинцы?

Замечали, что, когда собеседник начинает фразу со слов "Вы удивитесь", вы вообще никогда не удивляетесь.

- Позвонил арендодатель, сказал что приедут потенциальные покупатели квартиры. Казалось бы, это повышает небольшой шанс того, что мне придется съехать с хорошей квартиры, но благодаря госпоже Удаче, именно сегодня кто-то насрал в лифте.
- Повезло, но больше так не делай.

- Рапик, а твой папа где работает?
- На молочном комбинате.
- Он что, начальник цеха?
- Нет.
- А что делает?
- Вместо сыра воняет.

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

Полезен тот работник, для которого лучшая помощь - не мешать...

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается.

На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий: он собрал 33 средства.

Россия - страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих короблей, а продолжают занимать капитанский мостик.

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх, и побудь суперменом!

Туркменский эротический журнал "Плейбай".

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не могу найти.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Жена в отъезде, я гриппую, Интернет не оплачен. Из всех развлечений осталось только наблюдать через окно за воробьями в сквере через дорогу. Сегодня Никита отобрал хлебушек у Витька...

Встр ечаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в дом.
- Ну, и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось обратно в магазин увозить.

Блондинка, это смесь брюнетки с пергидролем.

Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом - участковым психиатром.

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.