Смешные анекдоты и шутки

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слезной железы.

- Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
- Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.

Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, может он ее на тещу оформил?

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!

У светофора остановился огромный Мерс. В нем блаженно протягивается новый русский. Возле мерса - инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида:
- Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска?
- Ну, три-четыре километра в час.
- Да ты бы лучше пешком ходил!

Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит. Василий Иванович и спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил.
- Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения ей попался уже пятый штопор.

Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!

Муж с женой:
- Дорогой, ты меня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?!
- Не дам поспать. Уже обрадовался, гад...

Пациентка - у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой...
- Понимаю. Вылечим. Только сначала руки из моей ширинки уберите!

Люблю пятницу. Прекрасный, святой день. Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит! Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит! Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня. А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.

- У нас организован коворкинг.
- В каморкинге.

- Не поверишь, но у него в багажнике вчера кошка родила.
- У Мити в копейке окотилась котейка, теперь у него котовозка!

Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам.

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".

Сейчас, говорят, все через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и белье погладится. У меня один только вопрос:
- А лежать долго надо?

Ипполит - Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

Человек, начавший свою карьеру с дизайна унитазов и зубных щеток, навсегда останется в истории, ведь именно он спроектировал дизайн iPhone - самого доходного товара в истории. Теперь понятно почему вся продукция Apple выглядит как унитаз.

Утром обычно как бывает, смотришь на часы - 7:00, моргнул - 8:30.

Сынок говорит папе:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне сто рублей.
- Так оставь их себе, сынок...

- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтобы в конце-концов зажить по-человечески?
- Премьера с президентом...

Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, что же вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
- А надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- Пять.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Классический пример трагического примера разлада души и тела - это когда душа пива просит, а почки - минералку.

Общество друзей птиц выступило с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. После секса каждый из них одевается сам. Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

Шеф-повар ресторана "Макдональдс".

Одесское.
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

Светские львицы России делают себе татуировки. А депутаты? Массово от них избавляются.

Начальник сказал мне, что от меня несет перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания.

- Всегда так делаю. Все становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!

- Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.