Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.

Физика, математика и инженера попросили найти объем красного каучукового мячика.
Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр и вычислил объем по формуле.
Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объемов красных каучуковых мячиков" и нашел нужное значение.

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность ее подружек.

Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу...

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пи%орас!".

- Милиция! Ко мне ломатся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- Что такое кризис?
- Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго еще служить будешь?
- Пока руки носят...

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?
- Это все глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты ее поймала и съела?

- А Вы не знаете который час?
- Знаю.
- Спасибо...

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит-вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит-фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником. я: кого пытаешь? папа: резисторы. я: и как, сопротивляются?

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная посуду моет...