Анекдоты от nekdo.ru

вчера 20:24
Третью ночь мучаюсь бессонницей. Смотрю на кота и завидую - ему хорошо, на него любая еда действует как снотворное...
вчера 20:24
Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.
вчера 20:12
Мулла решил подколоть раввина.
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!
вчера 19:57
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.
вчера 16:41
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
вчера 16:08
- Девушка, а вы как вообще собираетесь пробиваться по жизни?
- У меня грудь пятого размера. Пятерочка выручает!
вчера 14:39
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
вчера 14:38
Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
вчера 14:24
Сообщение СМИ ФРГ: "Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от российского ветра".
вчера 13:31
Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.
вчера 13:21
Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.
вчера 12:37
В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.
вчера 12:37
Женщина, не пили мужчину своего... Он твой сук!
вчера 12:37
В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотр#ху. Стаж - 30 см.
вчера 12:37
Золушка - принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас еще будем мерить стринги...
вчера 11:37
Если проба неизбежна - ссать нужно первым!
вчера 11:37
Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.
вчера 08:49
- Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
- Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
- Блестяще!
вчера 07:27
- У тебя картошка пожарилась.
- Но я варю картошку!
- Вот к этому я и клоню.
вчера 07:21
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
вчера 05:33
После того как он показал ей свой счет в банке, она поняла что любит его.
вчера 03:44
Династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали львам.
вчера 02:44
- Ну прояви гуманность, отнесись к человеку с пониманием. Он там сейчас квартальный отчет сочиняет. Не пишет, заметь. Сочиняет.
вчера 02:44
Таки каждый раз, Изя, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому, Изя, что ты, таки тряпка!
вчера 02:44
- Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
- Что ты, людей жалко.
вчера 01:02
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
вчера 00:54
- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, несмотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
вчера 00:53
Еврейская мама около двери в спальню, где ее сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
- Левочка, если ты уже все, иди, мама тебе даст покушать!
вчера 00:53
Сегодня ровно год, как у меня не было смеха. Иногда не выдерживаю, включаю зарубежные комедии и щекочу себя, но ощущения не те...
вчера 00:53
Однажды ты решишь опять начать жизнь с чистого листа, но все листы окажутся исписанными.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123455202далее
Так много людей, чтобы бить людей. Так мало людей, чтобы расчищать снег.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru