Смешные анекдоты и шутки

сегодня 06:28
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
сегодня 04:41
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
сегодня 04:41
Старый анекдот из ГДР.
- Что будет, если упадет берлинская телебашня?
- На Запад будем ездить на лифте.
сегодня 03:18
Друзья подарили мне кружку с голой бабой.
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
сегодня 01:51
Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.
сегодня 01:51
- Мама, познакомься, это Лена.
- Васенька, ты же сказал, что пойдешь искать себе подходящую собаку.
- Мама, ты даже не представляешь себе, какая она классная с@чка.
- Да ладно, кобель, не льсти мне так перед своей мамой.
сегодня 01:42
Днем с огнем, вечером - разогнем.
сегодня 01:42
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если честно, люблю фоткаться".
сегодня 01:04
- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?".
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.
сегодня 01:04
- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
- Ну, не знаю - у меня вообще нет машины...
сегодня 01:04
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но сообщение о готовности еще не поступило, жду.
сегодня 00:04
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...
сегодня 00:04
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
- Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
- Третий, после него всегда домой.
вчера 22:14
Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.
вчера 21:33
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
вчера 19:32
Из мест сообщают, что в следующий раз при выборах Римского родителя номер один - дым из трубы Сикстинской капеллы будет валить разноцветный.
вчера 19:32
Гавкающие собаки, мяукающие коты, каркающие вороны утром обычным людям мешают спать, а Ольгу Бузову вдохновляют на новую песню.
вчера 19:32
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу - картина маслом.
вчера 17:29
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.
вчера 17:29
По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосем.
вчера 17:29
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
вчера 17:29
Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
вчера 17:29
Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.
вчера 17:04
Если бы в России хотели отравить Навального, его бы приказали не травить.
вчера 17:04
Сразу же как завел, купил коту силиконовый мячик и погремушку с перьями на палке. Но его любимая игрушка все равно картошка, которую он сп@здил из пакета на кухне. По-моему кот умственно отсталый. Он мог этим заразиться от меня?
вчера 16:21
Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже все.
вчера 14:21
- Говорят, что после секса с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
- Слабаки! Подо мной женщины засыпают еще во время секса!
вчера 12:46
Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!
вчера 12:46
- Вчера во дворе дурачился с детьми, мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился...
вчера 12:28
Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная?
вчера 09:46
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
вчера 09:22
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.
вчера 09:23
Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики!
вчера 09:23
Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нем. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.
вчера 09:23
Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.
12345612далее
все 48 за день анекдоты за 23 октября
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha