Советские программисты не кодят регэкспы - они кодят регвыры!

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом тр@хает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.

На остановке стояли трое: он, она и у него.

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.

В жизни нашей, как в ночном сафари, нужно находить моменты света. Можно на футболе кинуть файер или сжечь машину у соседа.

- Папа, а где растут манго?
- В Манголии.

- Дорогой, не правда ли зайцы самые глупые?
- Совершенно верно, мой зайчонок.

Сыну 13 лет. Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
- В чем подвох?

- Как Вы дожили до 100 лет?
- Раз в год я делаю организму встряску.
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
- В этот день я вообще не пью...

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!

Журналист:
- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
- О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю веселых мужчин, но среди бедных они - редкость.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! Жалко его конечно...

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то он выдаст цены.

Три месяца приводил нервную систему в порядок и на тебе - опять сентябрь.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Попытки суицида были?
- Суи... Чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.

- Сколько тебе, мальчик?
- До краев.

Не зная вуду, не суйся в ссуду - африканская ипотечная примета.