Анекдоты от nekdo.ru

В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница, думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может... А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию, и тебе назначают колоноскопию...

- Посмотрел "Человека паука" и "Колобка". Знаешь, чем они отличаются?
- Чем?
- Ничем.

В Адлере установили новые банкоматы для отдыхающих. В тестовом режиме они принимают карты, не выдают обратно и пишут: "Самим пока нужно. Верну позже. Эльвирой клянусь!".

Больной на приеме у психиатра.
- Ну-с, голубчик, вы продолжаете считать себя Наполеоном?
- Нет, доктор.
- А кем же?
- Я сменил ориентацию и теперь я Жозефина.

Трамп и Зеленский учились в разных цирковых училищах, но выступают на одной арене.

Уверен, что победит на выборах та партия, которая просто вернет бесплатную парковку!

Самое интересное в индийских школах - лабораторные работы по камасутре.

Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции.

Жил-был один стрелочник, который благодаря своему основному увлечению впоследствии стал еще и белочником.

У самых важных червяков жены и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.

К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Оказывается, как инвалид 2 группы, я имею право без очереди заправить автомобиль.
Но что-то мне подсказывает, что если я попытаюсь это провернуть, то в итоге с заправки я уеду инвалидом 1 группы.

Ничто так чисто не моется в посудомойке, как сама посудомойка. Но и еще лоток для вилок-ложек.

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Ну, и кому звонить, если бухаешь с бывшим?!

Жена жалуется, что ее постоянно домогаются на работе.
Я предложил ей перестать работать из дома.

Выбирайте людей, которые живут на вашем уровне ценностей, иначе вам придется объяснять очевидное, доказывать простое и страдать от чувства вины за то, кем являетесь.

Доктор спрашивает бывшего боксера:
- Пробовали считать овец перед сном?
- Да. Но каждый раз, когда дохожу до девяти, автоматически встаю.

Лена начала ходить в фитнес клуб и уже за месяц сбросила 10 тысяч рублей.

Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это все дьявольская приманка!

Решил считать себя умным.
Но быстро сбился со счета.

- Вы согласны выйти за меня замуж?!
- Да!
- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!

В слове дурачок проверочное слово - дура.

- Прикинь, от меня ушла жена и оставила меня без копейки!
- Моя тоже. Только не ушла...

- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

Брюнетки - это неудачно окрашенные блондинки.

Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки!