Анекдоты от nekdo.ru

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

В самолете:
- Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдете на сайте Аэрофлота...

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу.
- Как там моя тачка? - думал он.

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится...

- В Покачах для реальных пацанов выпустили специальное кофе "Покачино".

Умная девушка - это дьявол, в состоянии интриги.

В каждом выросшем мужчине, как в любой другой скотине, есть жиры и углеводы и конечно же белок! Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвется, трах-бабах - и нет его!

Диплодок - дипломированный доктор, знающий свое дело на уровне динозавра.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

- То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
- Ну да.

Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный вагон с мигалкой.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Хрен с ним, с обонянием. Главное, нюх не потерять!

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.

В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.

Отстаньте уже от масок, презерватив тоже не 100% защита, но ведь не так сложно ехать в нем в метро.

Ты мне нужна, но только если для этого ничего не нужно делать.

Завтрак съешь сам, в обед раздели друга, на ужин погуляй по Невскому.

Я сказала "нет", значит вынь!

Любовь - это оставлять некрасивую порцию еды себе.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Почему парашютисты при первом прыжке иногда обделываются? Организм пытается включить встроенный в него реактивный двигатель, чтобы хоть как-то смягчить посадку.

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Судебное заседание. Судья:
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача...
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите!

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребенок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребенок так на вас похож!".

Я отлично знаю, что Пушкина убил Дантес, а не дантист. Но все равно ходить к ним категорически не желаю!

Настоящая цензура - это не когда тебе что-то запрещают, а когда не дают вообще про это узнать.

К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьезный товарищ. А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после легкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.