Анекдоты от nekdo.ru

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости - на год, в старости - на день.

Мужик, однозначно бросивший пить, съел пол-литра водки.

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

Есть еще похер в похеровницах!

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу.

Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.

Мавр сделал свое дело - мавр должен вымыть попу.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!

В мире нет ничего кроме материи, а в обществе - кроме навязчивой идеологии.

- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал: "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.

- Как ты себя чувствуешь, малышка?
- Что изменится, если ты узнаешь?
- Если плохо, я напишу другой.

- Сбегай, посмотри: нет ли там американских шпионов?
- Окей, босс!

- С чем у вас пирожки?
- С ковидлом.

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растеряности.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

Отравление осьминогов могли организовать в их ближайшем окружении.

Если взвинтят цены, то и гайки закрутят.

- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

- Мама, а почему меня во дворе все лошарой называют?
- Ну какой же ты лошара? Смотри: у тебя пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, носочки - в сандалики. Красавчик!

Женщины, если не получается взять мужчину голыми руками или голыми ногами, попробуйте голыми губами.

Звонит телефон. Трубку снимает маленький Вовочка.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.

Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.