Анекдоты от nekdo.ru

Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.

Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать - непереносим.

Если ты стал видеть без очков так же хорошо, как в очках, это не значит, что твое зрение восстановилось. Это значит, что пора покупать новые очки.

Маленький мальчик играл в людоеда.
Мясо друзьям приносил для обеда.
Ярко горит пионерский костер.
Жарятся косточки младших сестер.

Если кружка пива - удар по почкам, то кружка безалкогольного пива - удар по ожиданию захмелеть.

В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера - мой папа.

Жизнь удалась, если вы ощущаете на себе - только завистливые и проклинающие взгляды.

- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

Кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее него может быть только пробка.

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

- А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?
- Ну, если кошкой окажется мейн-кун или манул, а собакой какая-нить болонка, то тут без вараинтов - кошка будет благодарна за угощение.

- А что такое секс-трафик?
- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

Битье палкой по крапиве занесут в список нематериального культурного наследия России.

Красота спасет мир от феминизма.

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

Лучше жалеть на следующий день о том, что вчера напился, как свинья, чем о том, что напиться хотел, но удержался от этого.

Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.

Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой.

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития".

Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин. Когда приходили подруги, он постели не покидал.

Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.

Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серега, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.

Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет. Ладно, будем еб#ть молча.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

На консультации психолога забыла, что я не в интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чет кукуха совсем бесоебит".

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою якобы волшебную палочку.

Поющих под фанеру надо называть исполняющий обязанности певца.

Разводятся муж с женой. Он - ей:
- Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
- Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.