Анекдоты от nekdo.ru

- Роза Марковна, а что вы всегда машете мне рукой в глазок? Вы таки думаете я туда смотрю все время?

Забавный парадокс: болтуны, как правило, остаются в одиночестве.

Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграм, чем на YouTube.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе, вытри его".

Рок-опера "Юнона и Авось" рассказывает о девушке, которая непредохранялась, надеясь, что авось обойдется...

Два наркомана:
- Я, когда выпью кофе - не могу уснуть.
- Странно, а я наоборот: когда усну - не могу пить кофе.

- Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Это элементарно, Ватсон. Дыхните.

Министерство культуры выделит Никите Михалкову 1,5 миллиарда рублей на создание положительного образа идиота в кинематографе.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся соленых огурцов, я - консерватор.

- Здравствуй, я джин - исполняю желания. У тебя есть два желания.
- Но всегда же дают три!?
- Хорошо, исполнено. Осталось два желания...

- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто я смотрю: у Вас глаз подбит.

Отравили Навального - отравим и Камчатку.

Штаты собираются вести информационную войну против России в Одноклассниках. Бедные ребята, они даже не догадываются, в какой замес попадут.

Собянин: "Карантина не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!".

У семьи каннибалов умер отец. Грусно, но вкусно.

Необычайно, но факт. Адвокат Мавроди не может пройти в церковь из-за невидимой преграды.

Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!

Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.

Брак - это единственная война, где вам приходится спать с вашим врагом.

- Ну а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

А по утру все выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь как заснул и где.

Библия учит, как надо жить, Уголовный кодекс уточняет детали.

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...

Во дворе живет кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе его называют фашистом.

- А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов!
- Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься - так и есть, уже лежат, курят...

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам.
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево.

Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.