Анекдоты от nekdo.ru

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да #б твою мать...

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.

- Не буди во мне зверя!
- А я хомячков не боюсь.

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Звонок в американский Белый Дом.
- Алло, это президент Буш?
- Да.
- Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
С какой начинать?
- Давайте с хорошей.
- Я решил сдаться!
- О, да! Это действительно хорошая новость! А плохая?
- Я уже подлетаю!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит хлопок, спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.

Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный...

Идут по улице дед с внуком. Вдруг увидели учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

- Что тебе сказала жена, когда увидела, что ты целуешь соседку?
- Ничего, а те два зуба мне давно надо было удалить.

Не падай духом где попало.

- Владимир Владимирович, бедность растет в стране!
- Надо вооружать!
- Кого вооружать, что вооружать?
- Будем отстаивать правду о войне!
- А с бедными-то как быть?
- А у нас ракета новая.

Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево...

Кто-то должен сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов - ее сын.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...

Ураган Ханна - урагану Айк: "Как! Вы не бывали на Гаити?!".

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!

Если вы в упор не видите в стране воровства - значит, сп#здили уже и его...

Разговаривают две колхозницы.
- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.

Только две вещи радуют глаз скупца: кошелек, набитый деньгами, и содержимое этого кошелька.

- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, спряталась где-то...

Если хочешь чтобы все получалось, ничего не делай.

МКС вчера уклонилась от космического мусора. Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
- А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?

- Меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
- Да Вы что, это честнейший человек. До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!

В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Ипподром.

Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.

- У Вас проблема с фото в паспорте.
- Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева.