Анекдоты
13.11.18 10:24
На соревнованиях по легкой атлетике копье пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало еще парочку.
13.11.18 10:24
Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
13.11.18 10:24
- Почему у тебя носки на ногах разные?
- Так это они создали новую пару - один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.
Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.
13.11.18 10:24
Среди жен российских олигархов выражение "Выглядишь на миллион" считается оскорблением.
13.11.18 10:24
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
13.11.18 10:24
Скажите, бывалые - хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет?
А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк - нет.
13.11.18 10:24
Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада.
13.11.18 10:24
Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.
Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?
13.11.18 10:24
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
13.11.18 10:17
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!
13.11.18 10:17
Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!
13.11.18 09:11
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
13.11.18 09:11
Еще десяток лет и образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат. Ведь принимать будут дубы, а выпускать липу.
13.11.18 09:11
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!
13.11.18 09:11
- Доктор, я буду жить?
- Да, если не умрете.
13.11.18 09:11
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
13.11.18 08:53
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
13.11.18 08:53
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
13.11.18 08:32
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
13.11.18 08:32
- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
К восьми приезжает с работы Танюшка.
Прекрасна Танюшка в вечернюю пору!
К несчастью за ней волочится подружка.
Придется обеих любить без разбору.
13.11.18 07:05
Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...
13.11.18 07:05
После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
все за день анекдоты за 17 ноября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 27 анекдотов.