Анекдоты
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
12.01.19 09:32
Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
12.01.19 09:32
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры - проститутка!".
12.01.19 09:32
- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.
12.01.19 09:32
Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
12.01.19 09:32
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
12.01.19 09:32
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
12.01.19 09:32
- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!
12.01.19 09:32
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!".
12.01.19 09:32
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!".
12.01.19 09:32
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
12.01.19 09:32
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: "Я тебя найду, тварь!".
12.01.19 09:32
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
12.01.19 08:57
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
12.01.19 08:57
Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако.
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
- А номер белый, однако.
Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
12.01.19 08:02
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
12.01.19 08:02
- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.
12.01.19 07:19
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!
12.01.19 06:11
Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.
все за день анекдоты за 18 января >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 55 анекдотов.