Анекдоты от nekdo.ru

Представляете некоторые люди в 30 лет до сих пор спускаются вниз на лифте вместо того чтобы просто прыгнуть с крыши.

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид#раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

- Вступай в наш клуб "Три сиськи".
- Почему три?
- "Три" - это глагол.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят россияне роскошь.

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натр#хавшегося, спящего кота.

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

- Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?

Задержанный за нападение на росгвардейца десантник признался, что он недобитый печенег.

Судно было молдавское, владелец - житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след все равно будут искать русский.

Накануне президентских выборов МВД Беларуси заявило, что не допустит хаоса и беспорядка в головах белорусов.

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Совещание в Аэрофлоте:
- А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
- Гениально! Делайте!

Мама даже в мерзавце узнает своего сына, но никогда не разглядит в своем сыне мерзавца.

Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.

Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы!

- Обмельчали нынешние вожди.
- Почему?
- Прежние, хотя бы, коммунизм обещали, а нынешние даже развитого капитализма не сулят.

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами...

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.

По-моему, лягу пораньше я только в гроб.

Для таких, как я, в Аду приготовлено отдельное место - трон.

Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...

Имеется мнение, что на нашей планете так много воды, потому что это чья-то диссертация.

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...