Анекдоты от nekdo.ru

24.07.20 09:18
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.
24.07.20 09:18
Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.
24.07.20 09:18
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.
24.07.20 09:18
После испытания российской вакцины от коронавируса у всех испытуемых появился стойкий иммунитет к Путину.
24.07.20 09:18
После пьяного дебоша Тарасова в самолете, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!
24.07.20 08:33
- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!
24.07.20 08:11
Самодержец поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни скрепоносцев до 78 лет.
24.07.20 08:11
Когда был молодой и здоровый, то кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет...
24.07.20 06:39
Жена собирается на прогулку с ребенком. Муж ее спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?
24.07.20 06:37
Тех, кто вышел в люди, в народ уже не заманишь.
24.07.20 03:07
Капитан - солдатам:
- Вы Родину любите?
Солдаты дружно:
- Конечно!
- А готовы за нее жизнь отдать?
Голос из строя:
- А кто же тогда ее любить будет?
24.07.20 03:03
Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы. И объявила, что прежний триколор больше не нужен.
24.07.20 03:03
- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты, это невеста в люк высунулась...
24.07.20 03:03
Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
24.07.20 00:52
- Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
- По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.
24.07.20 00:17
Причина многих жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать - и думаем там, где нужно чувствовать.
23.07.20 23:06
За ним как за каменной плитой.
23.07.20 23:06
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
23.07.20 22:56
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина. А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
23.07.20 22:56
- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
23.07.20 22:14
Насчет моей походки после операции могу сказать, что это выглядит, как чужой победивший хищника.
23.07.20 21:32
У каждого француза дома должен быть багет с багетами.
23.07.20 20:48
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.
23.07.20 20:41
Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.
23.07.20 20:22
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
23.07.20 19:39
- Давайте днем с утра!
- А во сколько?
- В обед!
23.07.20 18:49
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
23.07.20 18:49
Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные прибыли. На проводах, суки, экономят.
23.07.20 17:02
- Иваныч, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если тр#хнут твою машину, ты это сразу заметишь!
23.07.20 17:02
- Люся, ты что без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12168216921702171далее
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru