Анекдоты от nekdo.ru

Если Вам кажется, что Вас никто не любит - это правда.

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они как-то косо на меня смотрят уже третий день...

С годами становится понятно: быстрей детей вырастают только дети детей.

Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.

Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:
- А что, меня уже уволили?

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.

Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
- Любого, моему коту все равно!

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
- Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
- Какие люди?!

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И все?

- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А времени остается все меньше.

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошел к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Чем отличаются экономические прогнозы нашего правительства от гадания на кофейной гуще? Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.

Одесситы всех стран - не прибедняйтесь!

А что вы делаете с этими странными белыми шариками, которые остаются после того, как выпьешь моцареллу?

С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.

Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать".

- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие. И сразу видно, что не куса...

Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...

Поцелуй меня с разбега, я за деревом стою!

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Жена:
- Нет!

На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной пр#ституткой?
- Да, наверное, просто повезло.

Каждое утро я начинаю со свежевыжатого сука, надо было раньше ложиться.

Шутка хоть и с бородой, зато ниже пояса.

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

На самом деле панорамный режим съемки придуман, чтобы фоткать ЭКГ.