Анекдоты от nekdo.ru

16.06.20 01:34
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
16.06.20 00:06
- У меня были английские носки, на упаковке которых было написано: "Джентльмен носит носки всегда, даже с сандалиями".
- Хорошо. Джентльменам, в виде исключения - разрешить. Но только с котелком, тростью и по предъявлении справки.
16.06.20 00:06
Коротко обо всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе.
15.06.20 23:33
Периодически он так тормозил, что все просто падали...
15.06.20 19:29
Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ей людей тоже не жрать?
15.06.20 18:54
- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...
15.06.20 18:54
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
15.06.20 18:54
- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
15.06.20 18:54
- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
15.06.20 18:54
- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.
15.06.20 17:01
Муж подарил жене шубу. Она разочарованно:
- Да это же кроличий мех. Я же в этой шубе мерзнуть буду.
- Не выдумывай. Кролик ее всю жизнь носил и ничего, не мерз.
15.06.20 17:01
- Любимый, принеси мне яблоко. Нет, лучше очисти, а потом принеси. Красное!
- А какая тебе разница, какого оно цвета, если все равно надо очистить?
15.06.20 17:01
Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
15.06.20 17:01
- Деньги портят человека.
- С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
15.06.20 17:01
Парикмахер - клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.
15.06.20 17:01
- Возвращаю вам ваш нос. Вчера дела свои перебирал, случайно нашел...
15.06.20 17:01
- Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.
- Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих вшей полюбить...
15.06.20 17:01
- Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?
- Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно обидеть тебя не получится.
15.06.20 15:38
Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот между ними разговор:
- Ты представляешь, Петровна умерла.
- От старости?
- Да ты что, ей всего 71 год был.
15.06.20 15:37
Через 30 дней будет месяц, как я не пью.
15.06.20 12:27
Неважно сколько мне лет, пока жива моя мамочка, я - ребенок.
15.06.20 11:38
Помечтаешь за соседа, а поплачешь - сам.
15.06.20 11:02
Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
- Эх, брат, сколько мы с тобой пережили, сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову:
- А ты, шалава, молчи!
15.06.20 10:52
- Моя подруга именно в бассейне и сбросила основную часть веса.
- Больше половины?
15.06.20 10:52
Недавно в моей голове появились голоса, но через неделю сказали, что зря со мной связались, так как я упоротый.
15.06.20 10:52
Оказалось, что "propizdel" - это таблица свойств изделий. Как страшно жить...
15.06.20 10:19
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.
15.06.20 10:19
Следующей целью негритянских протестов будет черная металлургия.
15.06.20 10:19
Стирать черное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед черным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...
15.06.20 10:19
- Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
- Таки почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12251225222532254далее
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru