Анекдоты от nekdo.ru

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят...

- А тебе нравится ходить в школу?
- Конечно, вот только время между ходьбой самое противное...

Дорогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна! Каждый день я приношу кофе в твою постель. Тебе остается только его помолоть...

- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
- А потом?
- А потом меня уволили...

Похолодало, приходится каждый день печку топить. И вот, как затопишь, оживает здоровенная муха. Причем, каждый раз новая, потому что старую я каждый раз убиваю. Интересно, почему они сразу все не оживают, у меня в доме где-то спрятана обойма с ними что ли?

- Ну они туалеты в лифтах ставить начали.
- Хм, в России туалеты в лифтах появились вместе с лифтами.

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!

Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%.

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...

Да не боимся мы Америку! Да у нас даже курицы не ссушки!

В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

Владимир Путин на участке по голосованию принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.

Жена настолько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.

Накрутила себя так, что укачало.

Ты так заразительно кашляешь...

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а срать уже нечем!".

Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

Как тяжело таскать стальные нервы...

- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!

В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия.

Лингвист после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!

Я как-то видел мужика, который себе в бане соорудил купе поезда. С полками, столиком - все как положено. Вместо окна - большой телевизор.

Кошка любит носиться по дому независимо от времени суток. С виду мягкие лапы топочут так, что соседи как-то спросили не взяли ли мы пони? Теперь зовем ее кошадь.