Анекдоты от nekdo.ru

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

У врачей болезни делятся на два типа: х#йня и п#здец. Х#йня - сама лечится, а п#здец - неизлечим!

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.

- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы.

- Ньютон был евреем?
- Нет, англичанином.
- Но он же Исаак!
- А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?

Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.

- По лицу роса, я к тебе босая...
- Даже знать не хочу, откуда ты ползешь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.

- Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

Женщины, все очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Путин: "Извините, задержался. Пробки в дезинфекционных туннелях".

Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придется искать вам.

- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России все работает только через жопу.

Не содержанка, а дотационная личность.

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...

Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.

- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.

Сажусь утром в такси, слышу по мобиле у таксиста:
- Все, начался рабочий день! Ну что, пацаны, удачи и бабла без здачи!

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.

В древней Греции считалось, что маленький член - это отличительная черта знати и элиты. Не комплексуйте, аристократы!

Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.