Анекдоты от nekdo.ru

Часто, глядя утром на женщину, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он ее вчера соблазнил, была не его, а ее заслуга.

Демократы выбрали свой лозунг для избирательной кампании: "Сделаем Америку первобытной снова!".

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама я хочу братика!?!
Мама задумчиво:
- Ну, я не знаю... Иди у него спроси!

Мозг - это единственный орган, который дал сам себе название.

- В доме Андрея Саныча Бакметьева нашли пластиковую бутылку с дырочкой. Это же лыжа - объяснял мастер, доедая восьмую тарелку супа.

Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: "Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!".

Если телефон звонит только в качестве будильника - это не одиночество. Это плохие друзья.

Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...

Когда ты прав, никто не запоминает. А как ошибешься - никто не забудет.

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат - больше себе.

Скачал Библию в интернете. Через два дня пришли обновления...

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. Официант:
- Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

- Вы кто?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за чмо с вами?
- Это стажер "Доброе утро".

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб#т!

Каждая тупая овца мечтает о своем. Овечном...

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.

Любить кошку можно только на ее условиях.

"Мальчики по вызову" - это профессионалы для женщин на любителя.

В жизни всегда есть выбор, человеку просто проще думать, что выбора нет...

- Почему, когда блондинки какают, образуются 2 кучки?
- Они забывают снимать стринги.

Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!".

- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
- Конечно же за "Единую Россию", Винни!
- Ну ты и свинья!

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Кажется, я чертов расист. Пью только беленькую.