Анекдоты от nekdo.ru

Алкаш говорит алкашу:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.

- Мужчина, у вас - эрекция, расслабьтесь.
- Доктор, как вы одеты, ведь надписи на всех бирках вашего нижнего белья можно прочитать.
- А что, если я буду без белья, вы сразу расслабитесь?
- Ну, обычно у меня с подругой в таких случаях это происходит не сразу.

Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!".

Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.

В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

Все, кто агитируют за правое дело, любят ходить налево.

Идет по грузинской деревне старый дед, несет на х#е ведро воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...

- Кто был первым гастарбайтером в России?
- Рюрик.

Когда уже в России будет не Человек года, а Год человека?

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. И только русский человек знает, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости...

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему...

В Миннесоте принят новый закон, согласно которому в машине каждого водителя должна быть аптечка, запасное колесо и представитель национального меньшинства.

А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...

Часто, глядя утром на женщину, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он ее вчера соблазнил, была не его, а ее заслуга.

Демократы выбрали свой лозунг для избирательной кампании: "Сделаем Америку первобытной снова!".

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама я хочу братика!?!
Мама задумчиво:
- Ну, я не знаю... Иди у него спроси!

Мозг - это единственный орган, который дал сам себе название.

- В доме Андрея Саныча Бакметьева нашли пластиковую бутылку с дырочкой. Это же лыжа - объяснял мастер, доедая восьмую тарелку супа.

Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: "Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!".

Если телефон звонит только в качестве будильника - это не одиночество. Это плохие друзья.

Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...

Когда ты прав, никто не запоминает. А как ошибешься - никто не забудет.

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат - больше себе.

Скачал Библию в интернете. Через два дня пришли обновления...

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. Официант:
- Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

- Вы кто?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за чмо с вами?
- Это стажер "Доброе утро".