Анекдоты от nekdo.ru

Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Когда человек говорит слишком много, в конце концов он скажет глупость.

Все меньше поводов не выпить...

- Вода холодная, говоришь? Это ты еще летом в Байкале не купался.
- Я купался один раз - у меня х#й убежал и с берега мне у виска пальцем крутил.

Если я и признаю, что этот мир сотворил бог, то этот мир был его троечным дипломным проектом, где он учился на бога в институте.

Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет: "Как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание".

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

- Это что, шрам? Тебе идет.
- Это след от шапки.

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить...

Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

- Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
- Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Работница почты России идет домой неделю.

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает:
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!
Уходит, через полчаса возвращается:
- Чего тебе надо, ежик?!
- А я Вам клей принес!

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.

А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадежного больного.

Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.

Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.

Путин и Навальный.
- Я написал статью про войну.
- А мне написали статью про ветерана войны.

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться!

В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.