Анекдоты от nekdo.ru

Сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей. После развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу - ощущения не те.

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.

Для того, чтобы перебить запах несвежих носков, космонавты на станции МКС начали выращивать горох.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 460 тысяч рублей.

Реклама - это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак...

- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Как это у нас недостаточно активный отдых? От шезлонга до бара 100 метров. Текущий рекорд - 12 секунд.

Перед голосованием за поправки власть ведет себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату - смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всем, что ты ей говоришь... В общем - цените эти минуты, друзья!

Надо признать, что зачастую, многим дамам маски органично дополняют имидж, добавляют загадочности и таинственности, а так же существенно улучшают имеющуюся у них красоту...

Все-таки бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семерку.

На Мосфильме бьют тревогу. Съемки большинства фильмов находятся под угрозой срыва: некому играть алкаша. Пробовали заменить Ефремова Безруковым, но тот свалился после двух стаканов водки. Не та актерская школа, конечно, не та...

То, что мой комп не тянет 90% игр, принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.

В научном центре скрестили крота и кролика. Получивщийся зверь совершенно ничего не видит, но если что нащупает...

Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама, он первый начал!

Девиз работников Сбербанка России: "Нам клиенты не нужны - нам работать надо!".

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Отец звонит провайдеру насчет интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?". Отец:
- Меня? Татьяна Юрьевна.

Оконопись - технология срисовки подписи с использованием окна.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:
- Поручик, скажите, а рожать трудно?
Ржевский в ответ:
- Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?

Транспортная компания "Одиссей". Придем к цели даже вопреки воле богов!

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!".

Именно 8 марта задумываешься: "Нахрена я добавил в друзья столько девушек?".

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни - ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?

Неужто все люди начинают жать сильнее на пульт, когда сели батарейки?

Мне самой природой было суждено стать дипломатом. Дело в том, что я родился первого апреля.

Привязанность - это ловушка, вырываясь из которой испытываешь боль и несешь потери.