Анекдоты от nekdo.ru

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.

Новая победа участников движения BLM. Теперь в США на законодательном уровне запрещено при приеме афроамериканца на работу щупать его мускулы и проверять зубы.

Александр Домогаров запретил посещать его спектакли тем, у кого в крови меньше 2 промилле.

Поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление срока годности.

В Манхэттене владельцы магазинов объявили День открытых дверей. Все лучше, чем день разбитых витрин.

А вообще, обнуление - это когда на упаковке с протухшим продуктом переписывают срок годности. У меня все!

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!". Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

- Алло, это - пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: "Бентли" или "Майбах"?
- Автозак.

Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

- Мы сейчас пересекаем реку Бурульча.
- Надеюсь, что это не деепричастие.

- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой-нибудь.
- Они не работают!
- Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!

Жена говорит мужу:
- Слушай, дорогой, я думаю пора уволить нашего водителя, он уже 2 раза чуть меня не задавил, когда парковался...
- Да ладно тебе, любимая, он хороший парень, давай дадим ему еще один шанс...

- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а тр#хает тебя пусть бычок!

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.

Жена:
- Короче, проблему я тебе озадачила...

Сейчас такой возраст и время, что проще завести собаку или кошку, чем новых друзей или новую женщину.

Опытным путем было установлено, что кошку несет от сгущенки. К старости, лет под 20, кошка стала страдать запорами. Вспомнили про сгущенку - помогало на ура. А мы с папой с тех пор пили кофе с кошачьим слабительным...

Ставил уколы и стриг когти коту. Это п#здец, жирная тварь абсолютно не чтит хозяина природы.

Это классика робототехники - легко сделать робота, который слетает на Марс, и сложно сделать робота, который сбегает в соседний ларек за пивом.

Худшие враги кошек - это обожающие их дети.

На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.

Обратите внимание, полиция в России уже давно не охраняет общественный порядок. Она просто выходит на охоту за гражданами.

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

Почему когда меряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рванье, которое ты отобрала у бомжа?

Украинские футбольные фанаты поддержали полицейского, задушившего москаля Джорджа Флойда.