Анекдоты от nekdo.ru

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с самого утра заявляет:
- Нет, Коля, так целуют знамя!

Сегодня исполнилось 50 лет с полета Аполлона-17, шестой и последней экспедиции на Луну. Уже 50 лет люди не поднимались выше ближайшей земной орбиты. А ведь когда-то мечтали о звездах. Как человек, который мечтал объехать весь мир, а теперь тратит жизнь на работу, лечение болячек и свары с соседями.

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Телепередача "В мире животных". Ведущий:
- В отличие от самок кукушки, самцы никогда не разбрасывают свои яйца...

- Здравствуйте, это курьер с заказом, жду внизу.
- Уже спускаюсь. Кстати, у тебя не найдется косаря взаймы? Отдам со следующим заказом.

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

- Анжела, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он дает тебе деньги...

Сидят двое бедных студентов дома у одного из них, как обычно бухают, приходит к ним третий, видит что пьют бренди.
- От куда у вас бабки на бренди?
- Вот именно, это бабкино бренди!

У внучки Бали, у жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче.

Тварь ты дрожащая, или силу имеешь?
Выброси фисташку без трещинки и узнаешь.

Эстония отправит в США одного строителя для помощи в ремонте Балтиморского моста.

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить.
Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

- После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
- Выгляни на улицу, придурок, там зима.

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошел настраивать сеть.

Ход времени зависит от того, как туго закручена жизненная спираль.

В мире, полном разной дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля с каждым годом теряет свое очарование и значение...

Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

Бывают женщины - затычка для каждой бочки, а бывают - бочка для каждой затычки.