Анекдоты
09.07.17 09:54
Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.
Плакат на публичном доме: "Все, кроме мозга!".
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Сильный ветер на побережье Владивостока - это когда даже в бутылке пива волна.
09.07.17 09:54
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей...
09.07.17 09:54
Трамп беседовал с Путиным больше двух часов. Какой тупой у нас Путин однако. Порошенко вон за шесть минут разговора всю геополитику просек...
Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.
09.07.17 09:12
И как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
09.07.17 09:08
Если вам въехали в зад, когда вы обгоняли по встречной полосе, значит вы в Москве!
09.07.17 09:08
- Так, так девушка, понятно, раздевайтесь!
- Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?
- Пожалуйста!
- Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?
- Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!
В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем... Пациенту с утра захотелось на работу!
09.07.17 09:02
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои.
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
09.07.17 08:59
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
09.07.17 08:59
- Зачем ты взяла мою тетрадь? - спросил Вовочка сестренку Машу.
- Твоя? На ней же написано "Общая"!
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?
09.07.17 08:59
Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
09.07.17 08:59
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!
09.07.17 08:59
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, я выбираю пистолет...
09.07.17 08:59
Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!
09.07.17 08:59
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
09.07.17 08:59
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
09.07.17 08:59
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Надо придерживаться системы. Или перил, если перепил.
09.07.17 08:59
Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали "Тойоту".
все за день анекдоты за 18 января >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.