Анекдоты от nekdo.ru

Государь из бункера: "Нерабочие дни сменяются неоплачиваемыми. Прошу отнестись с пониманием!".

- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора - ни пропылесосит, ни мусор вынесет.

- Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке.

Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?

- Не могу понять, в чем смысл джакузи, если оно совершенно не помогает от похмелья, а места занимает - вон сколько.
- Ага. И даже в растафарианских легендах про Джа о нем ничего не сказано.

Шекспир был не прав, "Ромео и Джульетта" не самая печальная повесть...

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

Два зека беседуют:
- Вон и солнце уже село...
- Ну, это вообще п#здец!

Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет.

Непонятно, зачем вы спорите о разрешении на огнестрельное, когда спорить надо о разрешении на самооборону. У нас пока кто больше пострадал, тот и жертва, даже если это он к тебе ночью в дом пролез и его цветочным горшком прихлопнуло.

- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!

Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.

- Василь Иваныч, Анка дубу дала!
- Ну, и дура! Нас, мужиков ей мало.

20 минут стояла в очереди на терминал, чтобы получить талончик в электронную очередь.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.

- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.

Полицию направили на борьбу с растущей эпидемией коронавируса - не получилось, заболеваемость растет. Есть предложение направить врачей-инфекционистов на борьбу с растущей преступностью среди обнищавшего населения - вдруг на этот раз получится?

Даже если президентом будет Иисус, все равно найдутся недовольные властью дебилы!

Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтобы отдохнуть от тех нерабочих дней.

Вышел на улицу. Тут же подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался - а точно это мы победили 75 лет тому назад?!

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Если начнется война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введет штрафы и уголовку за их отсутствие.

Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.

Коммунисты мечтали, что наступит время, когда не нужно будет работать, а коронавирус взял, да и осуществил их мечты.