Анекдоты от nekdo.ru

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести ее к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льется.

- Жениться тебе надо, тридцатник уже.
- Не хочу пока.
- Что, не нагулялся?
- Не наигрался.

Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название "Отдохни с Лизой".

Ценность мужа с опытом работы фельдшера на скорой возрастает после 40 лет с каждым прожитым годом: и курс витаминов проколет, и массаж сделает.

Поневоле задумаешься когда первое слово твоего ребенка - "гады".

- Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место.
- Во-первых, это моя жена, а во-вторых, я лучше вас знаю, беременна она или нет.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

Так забавляет логичность снов! Вот во сне я снова подросток: родительский дом, ни мужа, ни детей... Но сапоги на мне те, которые куплены этой зимой!

Зачем мне п#рнуха, когда у меня еще память хорошая?

Меня в детстве отец брал в кино на военные фильмы, там горели танки и гибли люди. Я плакал. Было очень жалко танки.

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?

Я тут подумал, как офигенно айтишникам, родившемся в 84-ом году. Они отпразднуют свое шестидесятичетырехлетие в 2048-ом году.

Предприимчивая бабулька до конца своих дней так и не смогла понять, почему ее бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах.

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.

Карантель, каранай, каранюнь, каранюль...

В такую погоду прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Заголовок настолько желтый, что мне пришлось настраивать баланс белого.

Вчера поздно вечером выползал из ночного клуба в стельку пьяный и потерял один ботинок, пока полз до такси. Возможно ли, что теперь меня найдет прекрасная принцесса, как в сказке про Золушку?

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!

- Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
- Можно, но не жирную.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
- Абрам, что тебе тут дают кушать?
- Черный хлеб и воду.
- Потц, ты не мог это есть дома?

Всегда беру энергетики с верхних полок - у них больше потенциальная энергия.

В российских магазинах нет альтернативы неэкологичным полиэтиленовым пакетам, но русские люди настолько яростно заботятся об экологии, что не выкидывают эти пакеты, а складывают в один пакет и хранят их у себя до полного разложения.