Анекдоты от nekdo.ru

Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.

После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу?
- Вам заразиться или заразить?

А вы "Давай уже после майских!" в этом году тоже говорили?

Еще несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!

- Ура, нам разрешили ездить на работу, а владельцам компаний разрешили платить своим сотрудникам помимо зарплаты еще и премии.
- Вот, а ты говорил мы не дождемся помощи от правительства.

Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!

- А можно сделать процесс получения цифровых пропусков более простым?
- Можно, как только их сделают платными, процесс получения будет очень простым.

Уже можно выходить, но еще нельзя.

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая дает направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерез задумываюсь о карьере экстрасенса.

Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему. Ковиндоус называется.

Новая диета от Путина: "Не есть после 60".

Самое простое и выгодное занятие - это продавать людям с геном рабства сказки о том, что они обладают геном победителей.

Надо смотреть в будущее! Призывает карлик из бункера. Поэтому, закупает своим опричникам огнеметы, гранаты и пулеметы для городского боя.

Беда не в том, что где-то беда, а в том, что у нас почти такая же беда.

Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.

Надо носить маску и перчатки... И фомку.

Кличок и сказочнообнуленный - братья по разуму навеки!

Я очень занят, вырабатываю дофамин в коте.

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

Сталин умер, ну и культ с ним.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится...

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

Культуристы и впрямь культурные люди - такие мышцы, а ни с кем не дерутся.

У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает Камасутру, я читаю молитвы.

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

- Ненавижу тебя! - прошептал Петров, глядя в избирательный бюллетень, и обреченно поставил галочку напротив Путина...

Муж удалил меня из друзей. Я выписала его из квартиры.

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.

У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие - с органом. Бывает и наоборот.

Когда у русского молчания истекает срок годности - оно взрывается.