Анекдоты от nekdo.ru

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из нее бежали обиженные и ограбленные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные.

- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

Тот факт, что сенсор реагирует на лапки котэ, не дает мне покоя.

Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые еще и называют его вибером.

Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!".

Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

На суде судья спрашивает у тещи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там еще банку зеленого горошка стырила!

Только в России слово нажрался не означает переел.

Разобрался, как вставить рога лего-трицератопсу. Гордо:
- Мужчина в доме - рога у трицератопса!
Жена:
- Что ты сделал с мисс трицератопс, извращенец?

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал, пусть сам и выкручивается...

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Зонт отлично уберегает от дождя - стоит взять его и дождя не будет.

"Клещ активировался"? Наконец-то у нас лицензионные клещи будут.

Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.

- Я ее спросил, а она какую-то фигню начала писать...
- Это называется "ответила".

Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...

Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам легкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.

Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.

В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.

Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!

Думали, дно. Но снизу постучали. Из бункера.

Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.

- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!

Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!

Россиянам с иностранным паспортом разрешили покинуть страну... И госдума сразу опустела.

- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.

На Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Теща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл#дь!