Анекдоты от nekdo.ru

У каждого времени свои неврозы - и каждому времени требуется своя психотерапия.

- А можно ли по нашим законам цифровую фамилию себе взять? Михаил 12, например, или Дмитрий 9264?

- Почему морских котиков назвали "котиками", а не "котярами", ведь они весят по 100-300 кг?

Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки.

В швейцарский в банк заходит украинский депутат, в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, в руках огромный чемодан. Подходит к администратору и шопотом говорит:
- Я тут зарплату получил, хочу сделать личный вклад, на 5 миллионов долларов...
- Мистер, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.

Миля - это такая единица измерения кэшбека.

- Доктор, у меня слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк.

- Алло, Роза?
- Да.
- А что вы делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?

- Жена обвинила меня в том, что я трансвестит и фетишист. Поэтому я потихоньку собрал ее вещи и свалил...

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он так смеялся...

Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! Всю зиму с мужиками бухал!

Во время карантина экология настолько улучшилась, что в Москву вернулся Иисус.

- Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег - на память...

Если бы патриарх один, в рубище, пешком совершил бы крестный ход, то, даже при всей бессмысленности этих действий, его можно было бы за это уважать.
Но промчаться в бронированном лимузине, с мигалками и охраной, и назвать это крестным ходом - это просто...

Кирилла катают в Майбахе, а Иисуса в автозаке.

Предлагаю занести в Конституцию, чтобы все выступления Путина начинались словами "По просьбе трудящихся".

Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится.
- Почему вы снова опоздали?
- Я умнел.

А чтобы бюджет не треснул, надо сделать что? Распилить!

То есть вчера вы катали икону в Мерседесе а сегодня уже Иисуса в изолятор тащите?

По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.

- Жизнь меня частенько нагибала, поэтому я очень гибкий. И раздолбай.

Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.

Слушая многих людей, складывается впечатление, что язык - это функция, никак не связанная с деятельностью головного мозга.

- Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
- Да расстреляют тебя к чертовой матери!
- Ого!
- Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

Только что пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам что это не менее обидно если бы я уже за них расплатился.

Чем больше меня пытаются убедить, что украинцы - наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги те, кто пытается это делать.

В винде без мышки, чувствуешь себя скалолазом без снаряжения!

- Чем больше занимаюсь 1С, тем больше понимаю, что ее создавали не с целью автоматизации бизнеса, а для поиска ректальных приключений...