Анекдоты
02.05.17 16:38
- Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
02.05.17 16:24
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
02.05.17 16:24
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
02.05.17 16:24
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
- Курица! - и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.
02.05.17 16:24
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
02.05.17 16:24
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.
02.05.17 16:24
Звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живет.
Снова звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живет.
Опять звонок:
- Позовите Мишу к телефону.
- Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.
02.05.17 16:24
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
02.05.17 16:24
Он:
- А я - промышленник.
Она:
- Правда?
- Да, промышляю частным извозом.
02.05.17 16:06
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!
В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
02.05.17 15:54
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор.
- Пора в кровать!
- А нас не застукают?
02.05.17 15:53
- Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...
Ее попа пахла приключениями...
02.05.17 15:20
- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
02.05.17 15:20
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
02.05.17 15:20
Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин...
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни xpена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
02.05.17 15:20
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Леша и Катина мама.
- Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
- Может быть, кто-то стащил?
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
Секрет успеха Донжуана в том, что у него каменный...
- Чаю хотите?
- Пожалуй. Зеленого.
- Не, зеленый мы уже весь выкурили.
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, легкой жизни и не обещал!
все за день анекдоты за 21 сентября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 125 анекдотов.