Анекдоты от nekdo.ru

- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

Вначале люди сплачиваются, а потом - расплачиваются.

Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.

Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...

Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.

- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.

Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков. Похоже астрологи не знают про коронавирус.

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

В Китае ожил первый человек, умерший от коронавируса...

В Греции прогулки разрешены только для выгула домашних питомцев. По местному ТВ показывали людей выгуливавших золотых рыбок.

- Вчера такое кино про немцев смотрел!
- Про войну?
- Да нет, не про войну.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе.

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.

- Владимир Владимирович, задержали предполагаемых исполнителей убийства!
- А это точно они?
- Работаем над этим, они пока еще не уверены.

Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!

Все всегда происходит так как ты хочешь, если ты в это веришь не смотря не на что.

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого...

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчел и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчелы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

- Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?
- Возьми коньки...

- В чем схожесть восточной женщины и попугая?
- Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом.

Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.

- Не переживайте, все будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!

А в вашей семье тоже в магазин ходит тот - кого не жалко?