Анекдоты от nekdo.ru

16.02.20 06:07
- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
16.02.20 06:03
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые. В противном случае они бы тоже женились.
16.02.20 06:03
Заходит бабка в дом, видит - дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
16.02.20 06:03
Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают...
16.02.20 06:03
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
16.02.20 06:03
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!
- Да, но моя жена до сих пор еще стоит!
16.02.20 04:04
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!
16.02.20 04:04
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
16.02.20 04:04
- Ну что Серега, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...
16.02.20 02:23
- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
16.02.20 02:23
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну, что, видели меня Сидоровы?
16.02.20 02:23
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.
16.02.20 02:23
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
16.02.20 02:23
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.
16.02.20 02:23
- Как жизнь?
- Как у пуговицы...
- Это как?
- С утра да в петлю.
16.02.20 02:11
Теща говорит зятю:
- Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
- Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких еще Петь?
16.02.20 02:11
Звонок в полицию:
- Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
16.02.20 02:11
Старый друг поздравил с Днем Святого Валентина. Надеюсь, пошутил...
16.02.20 02:11
Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно.
16.02.20 02:11
- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!
16.02.20 02:11
- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.
16.02.20 02:11
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчете.
16.02.20 02:11
Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы не расстраиваться.
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...
16.02.20 00:08
Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
15.02.20 20:48
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
15.02.20 20:48
Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая - сиди и кайфуй.
15.02.20 20:48
Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры... На случай, если вывалится из окна. А живет она на 9 этаже.
15.02.20 20:48
А если Бог - женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
15.02.20 18:07
Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть, умные его сами находят.
15.02.20 18:07
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12501250225032504далее
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по#бать.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru