Анекдоты от nekdo.ru

Американцам предстоит выбор между кобелем и сучкой.

Не ругайте Панина, он просто увлекся генетикой и хотел узнать, что будет, если собаку скрестить со свинособакой.

Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.

Национальность - это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.

С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Единая Россия победила!
- А плохая?
- За нее никто не проголосовал...

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось.

Учитель:
- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!

Шоу "Голос" придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьезные деньги как участники шоу "Голос".

Люди больше любят упрямство, чем секс. Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.

Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жестко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься - и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет.

- Сема, шо там упало на кухне?!
- Сарочка, это не бунт, это случайно.

- Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришел, взял меня на руки, как в свое время на свадьбе, принес обратно в комнату, положил на кровать. Затем снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.

- Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.
- Ну, если в двух словах, то война и мир.

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

- А мы уже свадебный торт разрезали.
- Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!

Я не понимаю этот мир, кролик нашел кошачью еду и есть ее, а еда со вкусом кролика.

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?

- Ваше чистящее средство убило всех микробов?
- Теперь их трупы гниют и разлагаются.

Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил...

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?".