Анекдоты от nekdo.ru

Забавный факт: алименты с некоторых выбить тяжело, зато выплаты по потере кормильца приходят гарантированно. Есть над чем подумать отцам-молодцам...

Скучаю по семидесятым. Не существовать было прекрасно.

Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залету.

Разговаривают два кума:
- Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
- Зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", выпущено на рынок средство для полоскания рта "Взяв".

- Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.

Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники не слишком надежные...

Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.

- Почему за оскорбление чувств верующих - сразу уголовная статья, а за оскорбление чувств атеистов - ничего? Атеисты - что, не люди?
- Конечно, люди, просто слабых всегда принято защищать.

А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х#ев.
- Ну, это Вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Если долго вглядываться в бездну... То бездна начнет неловко себя чувствовать.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Патриоты России сдирают с себя турецкий загар.

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.

С точки зрения государства: лучший бизнес - это монополия.

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
- Пусть лучше будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придется бежать до конца полосы!

- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!

Предложение правительству от народа:
- Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

- Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках...

На лесоповале заключенные выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут жену, а я - носки.

Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.

Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

- Не люблю полных женщин.
- Тут Вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

Проповедь про проституток проповедовал протоирей, да не выпропроповедовал.