Анекдоты от nekdo.ru

Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.

У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер и травмат.

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них свое мнение высказывать?!

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевел половину.

- Дорогой, ты где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим женам, а я рядом стоял и только смотрел.

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

В поликлинике:
- Какая у вас группа?
- Группа риска.

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Если вы купили что-то, на чем не написано Made in China, то это подделка.

Не понимаю людей, которые возмущаются из-за грядущего повышения пенсионного возраста. Что, лучше будет, если нам опять доживаемость сократят?

Комету нашли русские, а захватила ее Европа. И еще что-то вякают про Крым.

Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами...

Я тренируюсь не чтобы ломать всех, а чтобы не дать сломать себя!

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Известный юморист Задорнов считал, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Что-что... Накипь!