Анекдоты от nekdo.ru

03.02.20 15:04
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
03.02.20 12:59
Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.
03.02.20 12:59
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
03.02.20 12:59
Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.
03.02.20 12:21
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...
03.02.20 12:21
Да, такая у нас Конституция: то ли Бога вносить, то ли святых выносить...
03.02.20 12:21
В США Конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену Конституции.
03.02.20 12:21
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
03.02.20 12:21
Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошел не туда, куда нужно было. Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмет и засунет член в другую женщину.
03.02.20 12:12
- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.
03.02.20 12:12
- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.
03.02.20 11:17
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...
03.02.20 11:17
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
03.02.20 11:17
- Представь себе, я отработал две смены подряд!
- Как это?
- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!
03.02.20 11:17
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
03.02.20 10:02
Что-то у меня деньги не держатся. Может, прикреплять не умею?
03.02.20 10:02
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
03.02.20 10:02
- Чем премия отличается от Луны?
- Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.
03.02.20 09:03
А я вот и гладить люблю, и мять. А одежда только мешает.
03.02.20 08:41
- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.
03.02.20 07:26
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!".
03.02.20 07:17
Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!
03.02.20 06:16
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
03.02.20 05:32
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...
03.02.20 04:16
Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...
03.02.20 03:13
- Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!
- Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали...
03.02.20 02:41
Сколково. Российскими учеными выведен отечественный коронавирус, который ни в чем не уступает зарубежным аналогам.
03.02.20 02:41
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
03.02.20 02:41
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
03.02.20 02:16
Муж с женой едят. Она:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
- А уж как я тебя люблю!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12524252525262527далее
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru