Анекдоты от nekdo.ru

Когда женщина говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить решить их другого мужика.

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

- Видишь суслика?
- Да.
- Вот и я вижу. А его нет.

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

- Софочка, как дела?
- Да полная жопа...
- И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?

- Да это же и ежу понятно!
- Это только если он не в тумане.

Временами я хочу на все забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Брак - это союз двух человек, один из которых не помнит ни одной памятной даты, а другой помнит их все.

Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына...

- Будет ли новая мировая война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

- Скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро коллеги.

Видя падающую звезду, загадывай желание подешевле, окажешься в начале списка.

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил...

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

Мама говорит маленькой дочке:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
- Знаю, они становятся манекенщицами.

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Простые люди, как и простые числа - делятся только на себя.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри около конфет нет видеокамеры!

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.

В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?