Смешные анекдоты и шутки

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали - можно заходить. Так и появился обычай пропускать даму вперед.

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились...

Мизулина младшая до сих пор думает, что сексот это секс за 100 долларов.

У меня в Сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату - за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

Умелое молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.

Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.

- Обожаю Хэллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей...

А мы в ответ им не позволим у нас валежник собирать!

- Некоторые люди просто с ума сошли: до Нового года еще 11 с половиной месяцев, а у них уже стоит елка и на ней горят огни...

Лучше других улучшают демографию дураки.

Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.

- Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу...

Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашел того гражданина, наверно, он уже спать домой пошел.

- Сегодня, когда я пришел на парковку, то увидел, что мою машину кто-то помял и оставил записку на лобовом стекле: "Извините, я немного подрихтовал вашу машину, когда сдавал задом, и это видели куча народа. Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон. Удачи с ремонтом!".

Ученик спрашивает у опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.

Был да шил во дворе прокурор, опустел потихоньку весь двор.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок поедем.

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль.
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.

Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией...

Интервью с Биллом Гейтсом.
- Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
- А вы уверены, что оно стопроцентное?
- Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095 писем от благодарных пользователей.