Смешные анекдоты и шутки

Люди нового поколения не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Сережа, ну значит, не твое это.

- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?
- К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

На меня смотрит овца. И, что самое обидное, из зеркала!

Техас.
- Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
- Он уже сказал об этом?
- Нет, но свою жену он уже застрелил.

Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.

Я понял, почему тридцатилетним неинтересны тусовки: когда ты можешь кайфануть просто выпив пару таблеток от давления, просто незачем делать что-то еще.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

При Сталине автохулиганы, ездившие по встречной, быстро закончились, признавшись в том, что они английские шпионы. А Боярскому пришлось бы признаться в том, что он каналья и французский шпион.

Специальное предложение для астрологов: скажи мужику, что он Дева, и бесплатно получи по морде!

- Чей Крым?
- Согласен.

Останавливает гаишник машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Некоторые ездят на Украину в секс-тур. Тр@хать тамошних дешевых проституток. Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

Как говорят у нас в Таиланде: одна нога здесь, другая - х@й.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

- Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?
- Со сторожевой вышки можно поссать!

Трамп, покидая Белый дом, оставил Байдену записку: "Не забудь поливать цветы и выносить мусор. Буду через 4 года".

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.

- Кароче, если Байден победит Трампа, то ты в моих синих труселях голышом выйдешь к народу.
- Замазали, Песков, разбей!

Знаете почему Путин третий день молчит? Он сам ох@ел, когда узнал сколько его друзья на него повесили.

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?

Вот говорят, что наш вождь забронзовел. Ложь, клевета и поклеп. Он задворцовел.

Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.

Есть ворец, есть и дворец.

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где весла от галеры хранятся.

Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.

После выхода фильма Михалкова "Первый после Бога" и картины "Я легенда" с Уилом Смитом, хотелось бы увидеть на экранах ленты: "Я скромный", "П@здец я неудачник", ну или "Мне никогда не тр@хнуть Кэмерон Диаз".