Анекдоты от nekdo.ru

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Человек - это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому что он испытывает стыд за то, что он - самое злое и жестокое животное на свете.

Из интервью с Маргаритой Симоньян:
- Как по-вашему, кто является самым талантливым писателем современности?
- Ой, вы мне льстите!

Тык - это был знаменитый древнерусский мастер. Уж сколько веков пошло, а метод его живет!

Почему понедельничная депрессия появляется уже в воскресенье вечером?

Если бы не война и секс - человечество бы вымерло от скуки.

Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют.

Зелень - это растительность, а для некоторых - доллары.

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

Если у анекдота оторвать бороду, то новее он не становится...

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

- Жаль, фото не передает запах тумана, клевера, полыни и леса!
- И писка комаров.
- А как пахнет писка комаров?

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

Чтобы спасти свой упавший до 10% рейтинг, Фридрих Мерц снова приехал в Киев и дал Украине миллиард евро.
В этот раз должно сработать!

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

- А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...

- Теть Маш, а когда Вася в футбол играть выйдет?
- Когда, когда... Отсидит свое и выйдет...

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- Моя жена так дырки зашивать на одежде умеет - совершенно незаметно.
- Это что! Вот моя как посуду помоет - совершенно незаметно.

Степень своего успеха можно оценить по количеству незнакомых людей, стремящихся разделить его с вами.

Два алкаша хоронят третьего.
- Смотри, какой он чистенький, выглядит хорошо.
- Еще бы, три дня не пил.

- Что может быть старой, но одновременно молодая?
- Я на старой фотографии молодая.

Жена ногу сломала. И черт дернул меня успокоить ее словами:
- Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят...

Вот вы ерничаете над доходами депутатов, а между прочим, в Госдуме до сих пор не зафиксировано ни одного случая смерти от обжорства.

Суд в России настолько независимый, что его решения вообще не зависят от законов.

Жизнь постоянно дорожает, а впереди еще очень дорогие похороны.

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".