Анекдоты от nekdo.ru

Ехал в автобусе с девчонками - подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возьмет...

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

Уважаемые обитатели баша! Взглянув ниже, вы увидите яркий пример бесцельного катания серого вещества по черепной коробке длительностью два часа. Авторы - белорусы обыкновенные.

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу".
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

У человека имя почты и ник везде - название старого и непопулярного музыкального стиля. Как-то дернуло спросить, что же их так крепко связывает, и знает ли он вообще, как ЭТО звучит. На что получила шикарный ответ: "Не-а, и мне без разницы, зато слово хорошо запоминается, и этот ник всегда и везде свободен!".

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!

В навигаторе Геннадия Андреевича Зюганова, можно набрать, только слово - "Коммунизм".

Разгадываю кроссворд: "Слово из трех букв, за которое могут оштрафовать". Какую букву написать первой?

Захотел поручик по-маленькому, ну и говорит Наташе:
- Извините меня, я отойду-с.
И только пошел, тут же возвращается и говорит:
- Нет, пожалуй, опоздал-с.

- Зачем ты себе на голову льешь кисель?
- Надо же! А я думал, что это компот!

- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!

- Может ты мне что посоветуешь?
- Нет уж! Я никогда советы не даю! И тебе не советую.

- Леха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Разговор из чата соседей:
- Интересно, в нашем доме настанет день, когда ни один перфоратор не издаст ни одного звука?!
- Да, когда дом снесут.
- Это точно.
- Мне кажется, даже после сноса, эхом будет раздаваться по округе звук перфоратора...

Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет 3 по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает:
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не прийдет!

Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.

Мне кажется, или среди диснеевских принцесс нет ни одной славянки? Дискриминация!

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.

Можно смотреть вечно на три вещи: на первое, второе, и третье в столовой.

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

К замене иноязычных выражений русскими. Труднопроизносимое буржуйское буквосочетание трансгендер предлагаю заменить на хорошее русское слово долбанутый.

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.

В войне миров побеждает более хорошо подготовленный к войне.

Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира...
Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убежденности...

Напишу и я свой первый пост. Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал - "У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они еще долго.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!".

Когда-то ученик спросил у Брюса Ли - вы учите меня воевать, но все время говорите о мире. Не перечите ли вы сами себе?
На что Брюс Ли ответил-лучше быть воином в саду, чем садовником на войне.