Анекдоты от nekdo.ru

Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения...

- Вы так прекрасно и замечательно высасываете из пальца, что я даже боюсь представить, что вы вытворяете с другими частями тела...

Только российский школьник может выпить пол-литра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

- Ты куда?
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- А че штаны обоссаные?
- Это экономит время.

В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

- Я тут подумала...
- И как оно?
- Больно.
- Первый раз всегда больно.

Ребят, сейчас информация поступила, что нужно еще немножечко на диване посидеть и все само в гору пойдет. Не вижу причин не доверять своему источнику, ждем.

- Как ты только в школе учился?
- Нормально, меня даже в пример ставили.
- Не может быть?
- Может, так весь урок и стоял.

Лучшая агитация за чайлдфри в России - это мизерные пособия на детей.

Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито...

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый йог молодого премудростям профессии...

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. По окончании раунда он спрашивает у тренера:
- Ну, и как у меня получается?
Тренер:
- Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!

У ветеринара:
- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?

Вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.

- Поздравляю, ты дошел до последний стадии кретинизма!
- А призы будут?

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

Экономический рост лучше всего отслеживается по росту цены на бензин.

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф "Комфорт +".

Под вывеской "всем борща" в столовой дурдома все насытились чаем из каркаде с капустой.

Человек, который не любит п#дорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит п#дорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется п#дорас.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

Сделал дело - прикрой ветками!

В Санкт-Петербурге загнуть страничку в книге в качестве закладки - считается БДСМ.

Из курса генетики я вынес только одно - что опытный генетик может в прямом смысле натянуть дрозофиле глаз на жопу!

Добро всегда побеждает. Справедливость всегда торжествует. Я всегда вру.

Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.

Нет ничего тайного, что стало бы явным, если бы не нашлась гнида, которая всех сдала.

- Что говорит медсестра мужу, если у нее "голова болит"?
- Кулачком поработайте...