- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная посуду моет...

Самый короткий анекдот про "нового русского": не вор.

Дорогой, мы с тобой расстаемся! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

Снимаю жилье уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает говорим мы с ней о том, о сем, чаек вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: "Слушай, а как зовут то тебя?".

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!".

По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.

В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм - собираются бухать или ложиться в больницу.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Похоже, что во всем мире студенты умные, а в России - спортивные!

На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.

Перед боем Федор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Федора и настраивает его на поединок.

Спорт против наркотиков! Он за допинг...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

Плакат в столовой.
В здоровом теле - здоровый желудок! Ф#г накормишь!

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход...