Анекдоты
вчера 17:46
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе - то он, если растворимое Нескафе и Якобс - то оно.
вчера 17:01
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
вчера 16:44
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.
вчера 16:44
- Дебушка! Сколько бремя?
- Восьмой месяц!
вчера 15:12
- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение.
вчера 15:12
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой.
вчера 15:12
Прапорщик:
- Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит - страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
вчера 15:12
Мужчины - эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
вчера 13:38
Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.
вчера 13:01
Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:
- Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди!
Водитель:
- Серое Ауди уезжает, догонять?
вчера 12:57
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".
вчера 12:14
- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
вчера 11:31
Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои - нет.
вчера 11:31
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
вчера 10:02
- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!
вчера 09:21
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... Ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
вчера 09:11
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
вчера 09:11
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
вчера 09:11
- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?
вчера 09:11
Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!
вчера 09:11
Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.
вчера 09:11
На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
вчера 09:11
Хороший гинеколог - чрева угодник.
вчера 09:11
Сосед переобувает резину на Оке, припарковавшись около лифта!
вчера 09:11
Макрон:
- Все готово. Где Меркель?
Зеленский:
- В баре пиво пьет.
Путин:
- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
- Извините, привычка...
12345678910111223еще
все за день анекдоты за 10 декабря >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 44 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha