Анекдоты от nekdo.ru

#698714 | вчера 05:32
Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения...
#698713 | вчера 05:32
- Вы так прекрасно и замечательно высасываете из пальца, что я даже боюсь представить, что вы вытворяете с другими частями тела...
#698712 | вчера 05:31
Только российский школьник может выпить пол-литра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.
#698711 | вчера 05:30
- Ты куда?
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- А че штаны обоссаные?
- Это экономит время.
#698710 | вчера 05:29
В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
#698678 | вчера 03:53
- Я тут подумала...
- И как оно?
- Больно.
- Первый раз всегда больно.
#698677 | вчера 03:53
Ребят, сейчас информация поступила, что нужно еще немножечко на диване посидеть и все само в гору пойдет. Не вижу причин не доверять своему источнику, ждем.
#698566 | 13.10.24
- Как ты только в школе учился?
- Нормально, меня даже в пример ставили.
- Не может быть?
- Может, так весь урок и стоял.
#698563 | 13.10.24
Лучшая агитация за чайлдфри в России - это мизерные пособия на детей.
#698529 | 13.10.24
Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито...
#698528 | 13.10.24
Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый йог молодого премудростям профессии...
#698509 | 13.10.24
- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
#698427 | 13.10.24
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. По окончании раунда он спрашивает у тренера:
- Ну, и как у меня получается?
Тренер:
- Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!
#698401 | 13.10.24
У ветеринара:
- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?
#698400 | 13.10.24
Вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.
#698399 | 13.10.24
- Поздравляю, ты дошел до последний стадии кретинизма!
- А призы будут?
#698397 | 13.10.24
Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.
#698276 | 13.10.24
Экономический рост лучше всего отслеживается по росту цены на бензин.
#698250 | 13.10.24
- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф "Комфорт +".
#698249 | 13.10.24
Под вывеской "всем борща" в столовой дурдома все насытились чаем из каркаде с капустой.
#698239 | 13.10.24
Человек, который не любит п#дорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит п#дорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется п#дорас.
#698238 | 13.10.24
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
#698237 | 13.10.24
Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...
#698236 | 13.10.24
Сделал дело - прикрой ветками!
#698235 | 13.10.24
В Санкт-Петербурге загнуть страничку в книге в качестве закладки - считается БДСМ.
#698234 | 13.10.24
Из курса генетики я вынес только одно - что опытный генетик может в прямом смысле натянуть дрозофиле глаз на жопу!
#698233 | 13.10.24
Добро всегда побеждает. Справедливость всегда торжествует. Я всегда вру.
#698232 | 13.10.24
Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.
#698222 | 13.10.24
Нет ничего тайного, что стало бы явным, если бы не нашлась гнида, которая всех сдала.
#698221 | 13.10.24
- Что говорит медсестра мужу, если у нее "голова болит"?
- Кулачком поработайте...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123455820далее
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru