Анекдоты от nekdo.ru

сегодня 00:20
Российские генетики пригласили на симпозиум генетчиц!
сегодня 00:20
В Японском море затонул рыболовецкий ящик с опарышем!
сегодня 00:20
Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.
сегодня 00:20
В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы!
сегодня 00:20
Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.
сегодня 00:17
Вам, бендерам, никогда не понять чувства крымчанина, купившего вчера плазму на 86 дюймов.
сегодня 00:08
Нормальные люди когда засыпают считают овец, а фанаты Матрицы - агентов Смитов!
сегодня 00:03
- Девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
- Я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь...
сегодня 00:03
Сволочи! Понаделали круглосуточных магазинов!
А к соседу за солью - теперь не зайдешь!
сегодня 00:03
- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
сегодня 00:03
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр - все равно змея.
сегодня 00:03
"Политикой не интересуюсь". Песков пообщался с журналистами.
сегодня 00:03
Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться.
сегодня 00:03
Давно не было новостей о скором крахе доллара. Потому что они должны совпасть по времени с очередным подорожанием у нас бензина.
вчера 23:06
Уведомление в соцсетях "Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка" непроизвольно напрягает.
вчера 23:06
Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
вчера 22:52
- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.
вчера 22:39
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
вчера 22:24
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
вчера 22:09
Если штраф за мусор в неположенном месте составляет 50 гривен, должен ли я буду что-то заплатить, если выброшу в неположенном месте 50 гривен?
вчера 22:09
А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?
вчера 21:43
У меня традиция первого января пройтись по магазинам. Пусто, оглушительно тихо после ночных фейерверков. Оказалось работает только "Золушка", как впрочем и в сказке. С новым годом!
вчера 21:31
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
вчера 21:31
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
вчера 21:31
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.
вчера 17:48
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в семь раз реже, чем в Интернет?
вчера 17:31
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
вчера 17:21
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
вчера 17:21
Мой муж часто приносит мне и дарит нераспустившиеся цветы. Потому что распустившиеся цветы брокколи были бы менее аппетитными.
вчера 17:21
Оказывается, если достать Кока-колу из морозилки, немного встряхнуть ее и открыть, можно помыть всю кухню.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123455478далее
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потр#хался и баиньки?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru