Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

- Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?
- Сосите, Ватсон, не умничайте!

В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:
- Я заработал, я купил, я про@бал - отстань.

- Кошка в доме - вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

Секс по телефону для альтруистов:
- Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху...

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

Рекламное. Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется...

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

- С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.

Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтобы не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Федора выбрал кота, а не маму?

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонек мы можем увидеть новые лица.

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.

Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату - или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело - поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

- На всякий случай, если вдруг перенесусь в прошлое, держу в голове схему бензинового двигателя, формулы бензина, резины, пенициллина и легированной стали.