Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь.
Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

Женщину понять легко: она, как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!

- У тебя есть парень?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет.
- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
- Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
- Возможно.

- Почему опоздал?
- Пробка.
- Вино не мог открыть?
- Да.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна. А что?
- Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется что у нее сзади!

Российский менталитет:
- Как вы тут живете в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошел...

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться"?
- Ну это уж точно не я!

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

В книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надежный: не пить!

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

- В России черная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

Мужчина приходит в милицию.
- У меня, кажется, умерла теща.
- Как это кажеться?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится...

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

Когда-нибудь мне будет смешно над сейчас, как сейчас смешно над тогда.

- Назовите самое явное мошенничество.
- Когда мама говорит "Если ты скажешь правду, я не буду злиться".

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!". Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?