Смешные анекдоты и шутки

вчера 04:31
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
вчера 04:07
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый Скотт.
вчера 04:07
Один спрашивает своего друга на пляже:
- Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
- А ты в плавки засунь картошку...
- Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются!
- Во дурак, спереди надо засовывать!
вчера 04:07
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!
вчера 01:39
Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
вчера 01:39
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
вчера 01:39
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
вчера 01:39
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
вчера 01:39
- Что такое любовь? - спросили у байкера.
- Это все равно, что мотоцикл, третий или лишний, или в коляске!
вчера 01:39
- К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer.
- А что за иностранцы?
- Талибы.
вчера 01:39
Поврежденный ураганом зубец на Кремлевской стене заменят железным клыком.
вчера 00:25
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
вчера 00:25
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
вчера 00:25
Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?
вчера 00:25
Про возраст у девушки.
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
вчера 00:25
- Вот кто может знать меня лучше, чем я сам?
- Не скажи, Петрович. У каждого человека есть сторона, которую гораздо лучше него знают окружающие.
- Это какая же?
- А спина!
23.10.21 22:42
- Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки...
- Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!
23.10.21 19:17
Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, все устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.
23.10.21 17:51
- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!
23.10.21 17:44
Девушка говорит своему молодому человеку:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я подожду!
23.10.21 17:44
Девушка - парню:
- Любовь, конечно, зла... Но ты, козел, и не надейся!
23.10.21 17:44
Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка. Мужик не растерялся и говорит:
- Проходите, не бойтесь я его держу.
23.10.21 17:44
У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу - с ее.
23.10.21 17:44
Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
- Не сейчас, милый, только после свадьбы!
- Ничего себе! Я машину покупал - и то тест-драйв был. А чем ты лучше?
23.10.21 16:17
Муж приходит домой:
- Дорогая, я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достает из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.
23.10.21 14:48
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
23.10.21 14:29
Слово "коррупция" придумали для того, чтобы не оскорблять чувства расхитителей, называя их ворами. А словосочетание "бывшие коммунисты" - чтобы не оскорблять чувства предателей, называя их ренегатами.
23.10.21 13:08
Инфляция - это когда растет в цене все, кроме нашего труда.
23.10.21 13:08
Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете. Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.
23.10.21 12:41
Секта свидетелей Безвиза, во главе со святым Петро, летом верят в явление Безвиза к Новому году, а с Нового года - к лету.
23.10.21 12:11
Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...
23.10.21 12:11
- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.
23.10.21 12:11
Несомненно, Россия - офигенно демократическая страна. Но вот почему-то политик в ней только один. Остальные, так сказать, бомонд - подхрюкивающие и массовка.
23.10.21 12:11
- Что общего между QR-кодом и колючей проволокой?
- Ни то, ни другое изначально не предназначалось для использования против людей.
23.10.21 12:11
- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.
12345613далее
все 43 за день анекдоты за 24 октября
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha