Анекдоты от nekdo.ru

Российские генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В Японском море затонул рыболовецкий ящик с опарышем!

Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.

В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы!

Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.

Вам, бендерам, никогда не понять чувства крымчанина, купившего вчера плазму на 86 дюймов.

Нормальные люди когда засыпают считают овец, а фанаты Матрицы - агентов Смитов!

- Девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
- Я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь...

Сволочи! Понаделали круглосуточных магазинов!
А к соседу за солью - теперь не зайдешь!

- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр - все равно змея.

"Политикой не интересуюсь". Песков пообщался с журналистами.

Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться.

Давно не было новостей о скором крахе доллара. Потому что они должны совпасть по времени с очередным подорожанием у нас бензина.

Уведомление в соцсетях "Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка" непроизвольно напрягает.

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.

- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

Если штраф за мусор в неположенном месте составляет 50 гривен, должен ли я буду что-то заплатить, если выброшу в неположенном месте 50 гривен?

А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

У меня традиция первого января пройтись по магазинам. Пусто, оглушительно тихо после ночных фейерверков. Оказалось работает только "Золушка", как впрочем и в сказке. С новым годом!

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в семь раз реже, чем в Интернет?

- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

Мой муж часто приносит мне и дарит нераспустившиеся цветы. Потому что распустившиеся цветы брокколи были бы менее аппетитными.

Оказывается, если достать Кока-колу из морозилки, немного встряхнуть ее и открыть, можно помыть всю кухню.