Смешные анекдоты и шутки

Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...

Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тещей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

У Любаши в Инстаграме была куча ее фото в дорогущих шубах. А она всего-лишь была гардеробщицей в театре...

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает, овца!

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Россия планирует в 2030 году запустить на Марс колонию роботов, обслуживать которых будут 150 космонавтов из Таджикистана.

Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает.

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.

Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы. Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Лайфхак для разработчиков: если кодить на JavaScript под водой, то никто не поймет, что вы плачете...

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

Отдавая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог, а теперь уже и без меня не можешь?

- Доктор, мне кажется, что я раздвоился.
- Не расстраивайтесь, мы вам поможем!

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую стакан.

- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.

У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.

- Что жена говорит вам, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- Хорошо, а вы что говорите, когда хотите секса?
- Что задержусь на работе...

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.

Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола, он станет лесбиянкой?

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

Молния! Петров и Боширов отправились посмотреть на статую Свободы.

Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо...

А в итоге окажется, что экономика лженаука и все это время правда можно было напечатать столько денег, чтобы всем хватило.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.

Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.

- Чем закончится война Украины за Крым?
- Закончится Украина.

На ограбление банка спермы срочно выехала группа быстрого эрогирования.

Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется все больше старых подруг с новыми лицами.