Смешные анекдоты и шутки

Хочу пожаловаться в управляющую компанию, потому что площадка возле дома слишком располагает к веселью: есть беседки и качели для взрослых. Я не люблю, когда людям весело, можно сделать более грустные площадки?

Громко стонать во время секса нужно только для того, чтобы он не услышал как хрустят твои суставы при малейшем движении.

Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Плохих людей нет! Есть - недопонятые, недоласканные, недолюбленные и недоделанные.

- Вот ты все время говоришь, что хочешь уехать жить за границу. Почему?
- Потому что здесь я никому нафиг не нужен!
- Так почему не уезжаешь?
- А кому я там нафиг нужен?!

В Питере наличие дома пакета с пакетами не признак экономности хозяйки, а повод насторожиться.

Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета.
- Жаль!
- Очень жаль, сэр...

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнет поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это ген-прокурор.

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

- Я тебе чипсы купила, со скидкой, как ты любишь...

Билл Гейтс завещал все свое состояние на баготворительность.

- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!".

Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Ее вопрос заставил задуматься.
- А пельмени со вкусом чего покупать?

- Игорь просил сказать, что придет письмо "Передайте в бухгалтерию", которое не будет спамом. Поэтому осторожнее спам чисти.

Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино. У них столько новой лапши!

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".

Итог президентских выборов в США предсказать легко - победит Альцгеймер.

Штирлиц уже всем набил оскомину. Эта татуировка пользовалась популярностью в гестапо, а брал за работу Штирлиц недорого.

- Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
- Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у нее месячные.

Хочешь жить - верти умением!

В Беларуси выборами занимаются две государственных комиссии: избирательная и избивательная.

Если женщина надевает под брюки рваные колготки - значит, она одевается с чистыми намерениями.

База данных участников голосования по Конституции в количестве 1,1 млн участников поступила в продажу. Самое интересное, что это полный список голосовавших.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

- Мы в июле выделяли 200 миллиардов рублей на детей из малообеспеченных семей?
- Да.
- Для социальной справедливости надо в августе выделить 200 миллиардов рублей детям наших миллиардеров.

- Мама, а как ты выбрала мне имя?
- Так звали твоего папу.
- А отчество?
- Ой, уже не вспомнить, там столько было всего намешано!

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал ее на части.

Если деньги - зло, то Украина нам явно зла не желает.