Анекдоты от nekdo.ru

вчера 00:24
- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
- Семья, дети?
- Конечно, оставил жену и 1.5 ребенка.
вчера 00:20
- Ребе, а если Вы найдете на улице миллион шекелей, Вы вернете его владельцу?
- Если буду знать что его потерял бедный человек, конечно верну.
07.02.25
Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет.
07.02.25
"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.
07.02.25
Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.
07.02.25
Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам Челябинской областной администрации.
07.02.25
Встречая мужчин старше себя, Елена вежливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе...
07.02.25
Волочкову хорошо за пивом посылать - одна нога здесь, другая там.
07.02.25
После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
07.02.25
Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на болото давить лягушек!
- Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!
07.02.25
Оскар не дали, из "Роскосмоса" выгнали...
07.02.25
Настоящие программисты не садятся на диету, они отлаживают свой вес.
07.02.25
Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.
07.02.25
В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский. Это был ведущий Познер.
07.02.25
Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна.
- А где Анжела?
- Она подавилась на госэкзаменах...
07.02.25
Хороших книг, которые еще не прочитаны, гораздо больше чем тех, которые еще не написаны.
07.02.25
Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.
07.02.25
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
07.02.25
Вчера видел Федора Бондарчука с клевой телкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
07.02.25
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
07.02.25
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Ее любимые цветы - претензия.
07.02.25
Была бы власть - а рабы найдутся!
07.02.25
Где все мои шоколадки от людей, которые говорили "с меня шоколадка"?
07.02.25
- Почему тебя уволили?
- Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
- Из зависти. Многие рабочие стали думать, что начальник - это я.
07.02.25
Не всякий мужчина пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
07.02.25
- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
07.02.25
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
07.02.25
Француженка возвращается из турпоездки по России. Заходит домой, наполняет ванну горячей водой, раздевается и, медленно погружаясь в воду, произносит:
- Шарман, бл#!
07.02.25
Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю...
07.02.25
- Вот все беременеют, а я никак не могу забеременеть!
- Ну значит, не твое это, Серега.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345675975далее
Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru