Краткость - сестра таланта. А если таланта нет, то нет и сестры.

Раньше было настолько лучше, что если ночью затаиться на кладбище, то услышишь как мертвецы в гробах злорадно хихикают.

Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество!

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

В армии Черный Плащ был Черным Бушлатом.

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?
- Ну!
- С какой это стати?
- А мне говорили что там бабок немерено...

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской "Свежее мясо"! Заходить не стала.

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать...

Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.

Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.

Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.

Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.

Студентку спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Нисколько, мы просто перейдем на легальное положение.

Кризис на кризис кризис положил.

Необъясним и странен русский язык, почему бабник - это любитель баб, а мужичка - совсем не любительница мужиков?

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!

- Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая.