Анекдоты от nekdo.ru

В садике дети в гестапо играли, нянечку Валю жестоко пытали.
Валя держалась хоть муки не сладки, но не созналась где шоколадки.

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил еще раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах?!

Сегодня в Пятерочке, у одной бабульки не хватило денег на бутылку Боржоми.
Кассир предложила ей воду подешевле, но бабушка сказала, что Боржоми для нее не вода, а глоток свободы и заплакала, и кассир заплакала и я заплакал и весь подпольный цех по разливу газводы заплакал...

Идет мужик по берегу и к нему подходит мальчик и спрашивает.
- Дяденька, а вы папуас?
- В попу - асс, а спереди - мастер.

- Чем отличается стартапер от старпера?
- Один - хорошо начинает, другой - плохо кончает.

Не держите мужчину за дурака, его дураку больно.

А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!
Хочу в доледниковый период!

Новости - они как люди. Преобладают желтые и тупые.

Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить дорогу...

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если бы враги стали пугать тебя тараканами?". Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!".

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

- Кстати, Сема, что ты ел самого экстремального?
- Чебурек на Курском вокзале.

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.

Иллюзия - это хороший стимул для взлета и плохой парашют для приземления.

Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.

Когда Куприну и Платонову предложили задуматься о карьере, у одного получилась "Яма", у другого - "Котлован".

- Как называется Клуб любителей кунилингуса?
- Язычники.

- Я изобрел универсальный растворитель!
- А в чем вы будете его хранить?

- Моя девушка сказала, чтобы я относился к ней как к принцессе. Поэтому я выдал ее замуж за случайного незнакомого человека, чтобы укрепить союз с Абхазией.

Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери "Только спросить" и посадил там ясень.

Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну прям с языка у меня снял".

Вы наверняка видели в городе магазин продукты 24, но даже не спрашивайте, что случилось с первыми двадцатью тремя.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

- Вы что, хотите себя плохо чуствовать - задницей из табуреток гвозди выдерать?!

- Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
- Так напейся снова и вспомнишь.

Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка.

- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не тр#хают!