Анекдоты от nekdo.ru

Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
- Вот, смотрите, что это у меня?
- Мда, это Вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

Когда же наконец на Пугачевой женится какой-нибудь Емельян и возьмет ее фамилию?

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

- Товарищ прапорщик, обеда хватит только на пол роты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

"Золотой миллиард" становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий...

Кукушкам нет смысла вить гнезда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить все живое в радиусе 5 метров...

- Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
- Секс и есть их цель!

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

- Чего вы добились в этом году?
- Я успел от всего происходящего отлично охренеть!

Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:
- Слышь, кривляка, микрофон-то включи!

Сезон отпусков закончился. Начался сезон простуд, гриппов и прочей ерунды.

В один день мужик решил, что жизнь надоела и решил покончить самоубийством, повеситься. Пошел он на речку, выбрал подходящее дерево, как раз над рекой, завязал петлю на шее и как только он повис, сук ломается и он падает в воду. Мужик злой вылезает из воды:
- Черт, из-за этого повешенья чуть не утопился!

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдет. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.

- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- Как это?
- Не умер!

Житель Калифорнии размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.

Мой друг занимается оформлением стендов. Идет он как-то с работы, а в сумке баллончик с золотой краской. Мимо проходят цыгане и просят позолотить ручку. Собственно, что он и сделал.

- Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он еще спалил дом и срубил дерево.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

С автомобилями история та же, что и с яйцами: доходы у народа выросли, стали люди больше покупать автомобилей, а производство за спросом не успевает, вот цены и поднялиись.

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, этот самолет летит в Стамбул?
- К сожалению, нет.
- А придется, у меня с собой бомба.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...

Мутко заявил, что в прошлом году правительство значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. И действительно, количество спортбаров в Москве заметно возросло...